秋尽江南，冷却了思念

想念你

　　当我从伤痛中苏醒过来的时候，已是满地黄花堆积的深秋了。
　　
　　温度越来越低，湖边的人也越来越少。更多的时候，是我独自一人坐在湖边，陪伴我的，依然是那部满屏伤痕的C3和曾经雪白，现在却泛黄的铁三角。
　　
　　曾几何时，我开始害怕这种深秋的感觉，害怕这种刺眼，却带有温暖的阳光，害怕阵阵秋风带走落叶的这种凄凉。
　　
　　伤口还在隐隐作痛，我开始发现，我一直在做错误的决定，比如卖掉了单反，再买来了C3.单反带给我的，更多的是阳光，而C3里，播放的永远是伤感，永远是悲伤。曾经，我告诉自己，如果不快乐了，就闭上眼睛，侧耳倾听，风的声音。可是现在，我闭上眼睛，却一直在聆听忧伤。
　　
　　落寞而忧伤的日子里，也会有些突然闯入的震撼。就像《逃亡》里，拥有虚空假面神力的老夏一样带给别人的那种震撼。比如桃桃那天突然告诉我，说我两年前我说过的那两句话她至今记得。而我却根本不知道我曾经说过了什么。当她一字不差的把那两句话重复出来的时候，一刹那间，带给我的是一种从未有过的震撼。有时候，两个人的相遇，只不过彼此都是一次擦肩而过的过客，甚至都没有在彼此的记忆里留下一个路过的浅浅的脚印，而有些人，即使只是一次擦肩而过，却已把自己的影子深深的烙在了别人的心里。
　　
　　有时候，我也怀疑自己，是否一直在时光里游走。耗费了自己的时光，却从未改变过别人。更或者，像《逃亡》里的老夏一样，自己用一生的时光守候着一个人，却不知道，自己守候的这个人，却一直想从自己的世界里逃亡。我也曾一直思考着，当蔡诗璇从楼顶纵身一跃的瞬间，那是怎样的一种绝决。还有老夏，在蔡诗璇跃出的一瞬间，把时光定格住，用自己余下的一生的时光，等待着心爱的人的死亡，那是怎么样的一种漫长。想的更多的时候，就会开始厌恶这个世界。自己也有种想逃离的感觉，可总是很迷茫，不知道该逃往何方。
　　
　　有时候，很想让自己停下来。可是发现自己已经控制不住自己的思想。脑中不停的回放着那些曾经美好而唯美的画面。比如潜山街头，如同曼哈顿悬日一样的夕阳，还有潜山车站的离别，那最伤痛却也是最美的拥抱。
　　
　　我知道，这样会让自己一直很累。可是我却一直无法自拔，沉迷在记忆里。我总在记忆里来回游走，永远没有尽头。但是，并不是像所有安慰我的朋友所想的那样，我的忧伤并不是因为所有的记忆都停留在某个人的身上。我曾说，一直喜欢游走在路上的感觉，喜欢看路过的风景。所以，我更多的记忆是留在某个地方，留在我那个我曾幻想，能停留的地方。而关于路上的行程，我甚至清楚的记得，路上的哪个转角后会出现怎么样的风景。
　　
　　亦扬曾说，在自己最美好的年华遇到最美的风景，此生足矣，然后毅然的选择哏这个世界离别。我不知道，在人的一生中遇到最美的风景，却无法停留，到底是悲是喜。或许亦扬的离别告诉我，最终的结果是悲剧，可是他在临走前，却说了，此生足矣。如果是这样，我不知道，当自己明明知道前面就是最美的风景时，却无法停留，我是该绕道而行，还是勇往直前，哪怕目光只能停留在相遇的一瞬间。
　　
　　而我明白，我不是虚空假面，我没有控制时间的能力，曾经的一切，无法挽回，无法重新选择。有人选择了离开，我努力的挽留了，我努力的争取了，可是一却都无济于事了。剩下的，我只能从梦境里，从幻想里孤单的走出来。
　　
　　有种离开，只是为了更美好的再次相逢，就像一树繁花落地的忧伤，甚至那都谈不上忧伤，因为来年，它还会生长。而有些离开，却是一辈子。
　　
　　世界很小，小到我们一回头就彼此遇见了。世界很大，大到我们一松手，就彼此不见了。或许我们今天还牵着手，明天却各自朝着不同的方向独自行走。当我们偏离了彼此的轨道，就算地球是圆的，今生却不会再相遇了。
　　
　　我不再期待奇迹的出现，不再期待，寻寻觅觅，又相逢在梦里。不再期待，梦中的你依然明眸璀璨，因为我始终抓不住，你若即若离的手指尖。曾经的一切，纵然再美好，那已经是回不去的曾经，我们早已不是豆蔻年华，不该相信这世界真的存在美好的童话。不再重逢余生，我只希望，我们在各自的世界，各自安好！