心中的月亮

阳光少年

　　童年时期的一个场景时常浮现在我的脑海里，每当我听到一首有关故乡月圆的歌曲，读到一首怀念故园的小诗，我总能想到它：盛夏时节的夜晚，清凉的晚风从南面吹到我家门前的一个土坡上，我和母亲一人一个板凳轻松地坐在这凉爽的南坡上。月亮把它金黄的色彩倾洒在我们的身上、地上、椿树叶上、高粱地里。母亲用手挥动着竹扇，清凉又一次传输到我们身上。然后我靠在母亲怀里，没有言语，只是静静地看着天边那弯弯的月亮。
　　后来母亲还给我讲过许多有关月亮的童话故事，那些故事现在我已经记不得了，但那个熟悉的夜晚和那皎洁的月光始终深深刻在我的脑子里，我的心上。
　　上中学以后，我就很少在夜晚去看那天空中的月亮了，因为我没有时间，我的时间已经被压抑的课堂、超负荷的作业全部占去。我像极了机械厂里一个正在被加工的零件，在别人的指挥下，把我打磨成一个看似被大学所容纳的苍白的模样。偶尔，在大脑挣扎了一个白天之后的某个晚上，我也会看看天，夜晚的天空是很美的，可我的精神却不能愉悦起来，萦绕在我脑海里的只是无尽的苦恼，我茫然地问自己：我能考上一个怎样的大学呢？我现在的所学到底有什么用处呢？一个整日埋头在试卷里、背诵着那些麻木的计算公式、毫无感情地朗读着优美的古代诗词、把分数看得视同生死却毫无社会基本常识的人，他又能对这个社会有什么贡献呢？我凄苦地望着天空那轮圆圆的月亮，希望它能给我答案，可它却只是沉默不语。
　　那时的月亮是压抑而又苦涩的。
　　大学的温馨殿堂把我从压抑的书海里释放出来，我感觉到了前所未有的自由，对，就是自由！就像东方和西方那些伟大的诗人所阐述的那样。我有了充足的时间去欣赏曾在我的生命中几近淹没的优美的月亮。它不再是苦涩和压抑的，而变成了极具灵性和生命力的灵魂的倾诉对象。有时我邀几个同班的朋友一起出来赏月。我们在湖岸边绿叶飘扬的桂花树旁饮酒闲谈，笑声和周围的昆虫生混杂在一起回荡在宁静的湖面。月光是最美的，它温馨地倾洒在我们欢快自得的脸上，这是热闹的情况。对于我来说，宁静的有月光的晚上，独处则是更具魅力的。
　　一个人走在校园的幽深小路上，自己的影子总能让我感觉到月光的无处不在。在一处明亮安静的田野里，我坐下身来，抬头仰望着天边的月亮，皎洁明媚的月亮。我的思绪随着微风飘扬，许多个青春的理想在我的脑际闪过。诗人、作家、历史学家、社会学家……我想象着自己将来可能成为的模样。这样的想象总能给予我力量。此时，整个世界都是我的了。大自然的每一丝养分都开始被我的毛孔吸纳，我的灵魂呼之欲出，它已经与外界融为一体了。
　　大学时的月亮让我一生难忘！
　　现在，我已经是某某普通公司里的一名一般职员了。白天我把全部的时间和精力消耗在公司里，只有偶尔在某个晚上，我还能像个自由人一样去看看那循环往复的天上的月亮。我走在霓虹灯遍地的城市的十字街道，四面吹来的冷风拂过我的脸部，随即寒冷便侵蚀了我的全身，我不得不把衣服裹得更紧些。浅浅的月亮给我的身体披上淡淡的色彩，我的脚踩在秋风吹落街道的梧桐叶上，树叶已经枯黄，踩上去发出的清脆的声响。一辆辆汽车从我的身旁经过，留下它们屁股里钻出的臭气在四下回荡，这些气味简直使我窒息。我加快了脚步，直至来到一处开阔的广场。这里少有人烟，往日里跳广场舞的大妈因为这寒冷的天气都不肯轻易出门了。我找到一个石凳，坐下来，抬头仰望着那个似曾相识的月亮，它似乎没变，但看起来又和曾经的月亮不太一样。
　　我的思绪已经飞出了自己的身体：曾经的梦想渐渐远去，我逐渐磨平了棱角，适应了这多变的社会，却把每月一点零星的工钱当成了生命必须追求的东西，我甚至把金钱视同理想、视同生命，曾经的诗情画意都只是过往。我想要一份真挚的爱情，但爱情对于我又太过奢侈，因为谈婚论嫁需要雄厚的财富作依托，爱情已不再是理想的爱情，它似乎已过渡成一次交易，这样的过渡是我的内心所不能承受的。我每天坐在枯燥单调的办公室里，和那些圆滑世故的同事们吹嘘闲谈，为了一个职位又明争暗斗。我们一起去歌舞厅嘶吼，他们在大量的分泌了体内的荷尔蒙之后，与我一起畅谈他们的人生理想：金钱、地位、美女……
　　我心中的月亮，是你悄然改变，还是我的眼睛已经模糊！