青苔下的墙画

风雨兼程

    我对祖国大好河山的迷恋，源于八十年代初，那些扛着摄像机踏遍中国的山山水水的＂徐霞客们＂，他们把山精水魂摄入那小小的机箱里，然后再剪辑播映送入千家万户，那些山精水魂就这样钻入我的眼球，摄走我的心魂，使我魂牵梦萦。
    由于种种原因，我桎梏于我的家乡，每日只为餐桌润色而两点一线来回奔走，就连家乡的三山一水也没有好好的欣赏过。
    就这样一天两天一年两年，日子仓皇而又苍白，以至于我都不明白我这样的辛劳是不是单纯的只为了生命的延续。
    进化论告诉我，所有得已延续的都是为了繁衍后代，那我此生在世，是不是也被赋予了繁衍后代的使命，所以当我结婚生子后，我的经济能力只能够为我的家人的成长，进化负责时，便什么都不能做。
    进化论束缚了我的自由，我也为自己找到了可以打倒我内心渴望的理由，于是，我只把那些摄走我心魂的青山绿水绘成幅幅墙画，深深地镶嵌在记忆里，从不敢轻易碰触……久而久之，那些记忆中的的墙画，随着岁月的风蚀也一点一点地剥脱，斑斑驳驳，模糊一片。
    记忆长满了青苔，盖了斑驳的墙画，充当着生活绿意的假象，直至我彻底忘掉了它们的存在。
    流逝的光阴，它带走了我郁郁葱葱的年华，带走我灿若桃花的面容，如今的我是枯瘦的，如飒飒秋风中飘零的枯叶，然枯叶并没有绝望，它知道四季的交替是不可避，它知道化作春泥更护花，它知道想拥有繁花似锦的春，它必须要有一颗耐寒的心，渡过暂时的严冬。常持着希望，绝望就不会乘虚而入。虽这样，但每临镜前还是惘然若失。
    时常为减心理的焦虑感、便把一切不是归因于岁月的无情，而岁月并没有亏待我，它把一个花季少年送到了我的面前，意气蓬发的颇有个性的少年向我提出抗议，他不想上周末语数英的培训班了。孩子长大了，已有了自己的主见，不再受我控制，他选择自己的学习方式，他觉得学习只要在课堂上吸收了就行，没必要上什么培训班。可是，见周边的所有的父母都往培训机构撒钱，我简直是寝食难安，况且他的成绩并不优良，但无论我怎么哀求，他都拒绝上培训班。于是，我在忐忑中省下一笔的培训费，算一算还相当可观的，可见那些针对孩子学习的培训机构的吸金能力了。我是个守不住钱的人，或者更确切点说，我的钱少得让我无法守住它，如今有了这小小的盈余，握在手里，我简直有些惶恐。金钱，有着海洛因的毒，我怕自己会上了瘾，于是我便思量着怎样把这些钱变成其它的物质。
    买车购房，想都別想，高不可攀的房价，峭如悬崖，令人望而生畏，这些钱连零毛都算上不上，是不敢想的，否则我会陷入情绪的低谷；让三餐更丰富些，想想现在的食物存在那么多不安全的因素，我一向的饮食习惯是每日的食量只要八分饱，够人体新陈代谢便好，没必要给胃造成额外的负担，给资源造成不必要的浪费；拿来钱生钱，它太小，没有那个繁殖能力；捐款吧，为慈善事业，尽些绵薄之力，但美美事件让我至今心中尚有阴影，怕捐出去的款亦会变成某美眉牙缝中的一根肉丝。
    这些钱到底能干些什么呢！我苦恼，我为花不出钱而苦恼，这是多么奢侈的一种苦恼啊！这只有富豪才有的苦恼，竟落在我这样的穷人身上，我是不是该哈哈大笑呢！说真的，我还真的哈哈大笑了，笑得蹦出了眼泪。
    ＂干嘛泪花四溅？＂老公见了问。我回：＂为钱哪！＂
    ＂不要成为钱的奴隶！＂老公甩了甩手，多么洒脱的回答啊！他一向不管钱，不知钱滋味，他是可以与清风明月为伍的人。
    对钱，我大抵持一种＂吃不到葡萄，吃柠檬，＂甜柠檬效应，这不但能极大了慰藉了贫者的心，灵魂还得以升华。我喜欢甜柠檬效应。
    大姨，天是蓝的吗？三岁的小外甥做客我家，捧着画卡，看着画卡里的蓝天问。
    是啊！我理所当然地回答，
    可我怎么觉得天是灰的？
    我被问得语塞，我抬头望了望窗外，天是灰仄仄的，十分的压抑。
    雾霾正流行在中国的大江南北，天早已改头换面，蓝蓝的天变成了灰灰的天，澄清明丽的天，变成了灰深莫测。我都不记得上一次看见蓝蓝的天空是什么时候的事了。
    蓝天，白云，青山，绿水，这些我曾多么的向往！突然间，我的某些神经被碰触了一下，某些记忆被唤醒了，我想起了“徐霞客”的摄影机，想起了深藏在我记忆中的墙画，心开始隐隐作痛。
    我窝在床上，辗转着。床头的闹钟滴答滴答地走着，似乎在催我入睡，我转过头去看它，嘀嗒嘀嗒地，走着，划着圆，每一天对它来说都是圆满的，永远就这么一个走势，单调反复。
    时间本是摸不着看不到的，世人将它有声化，滴答滴答，走着世人的心坎上，划过一圈又一圈，不厌其烦，周而复始，不知觉地，嘀哒嘀嗒地，我也这样的周转着。
    每天，天还是灰蒙蒙的，我便已驾车出门，驱车驶入钢筋水泥之中，到达目的地，泡一杯热腾腾的咖啡，氤氲在咖啡的热气中，我要充分感受一下我温热的肢体，因为当墙上的挂钟对准了八点，我便要摇身一变，变成金刚不坏之躯，这样我才能应对我繁忙而又紧张的工作。
    十二点整时，午间小憩个把钟头，我必须利用这些许的时间补充点卡路里，为身体加加油，并好好休整一下。下午还有三个小时的工作等待着我，一想到这些，便觉得头发晕，腿发软。
    终于一天过去了，我为挣得一天的饭菜钱，感动得双腿颤巍巍地。回到家里，打开水龙头，扑头盖脸的清洗一翻，闻着自来水特有的漂白的气味，我有了精气神，又摇身一变，变成一个温柔可人的贤妻良母。为了那一声，妈妈，有好吃了吗？为了那一句，老婆，饿死了！我必须手挥屠刀与鸡鸭鱼肉进行一场的搏杀，再与酱油醋葱头蒜末混战一场，在锅碗瓢盆中盛上我的胜利品，毕恭毕敬地无怨无悔地端到桌上，侍候着老爷少爷们开饭。末了，面对残羹剩饭，我突然大慈大悲起来，不舍得它们与垃圾混为一体，此时我一扫平日的鸡肠小肚，心胸变得异常开阔，开怀接纳，幸福满满填到喉间。至于后来我是如何收拾自己上床睡觉，这些似乎都不在我的意识范围了。清晨，闹钟脆响，小鸟啾鸣，又是新的一天……
    看着床头的闹钟，滴答滴答地走，那没有尽头的圆圈，我突然感到害怕。我要突破这个圆圈，手里的小小的盈余给了我力量，我大胆地拨开被青苔覆盖的记忆，一点一点地露出了，那斑驳的墙画，唤醒了我往日的情感……
    于是，我的那些小小的盈余变成了旅费，此时的我正身置于云雾缭绕的黄山之中，用我的眼睛充当画笔，修补那斑驳的墙画。