你会爱我，多久---

我要飞

    续一杯普洱茶，点开一曲【往事】，悠悠然然的小忧伤，就参透了一篇篇柔柔弱弱的夜话。厨房里他在灌开水，那水的声音淅沥沥的，暖了冬夜寒冷的空气。
    日子，一天天的滑动了年轮，淡的，就像一碗下过面的汤水，不鲜美，但有助于消化。或，这种清汤挂面式的日子就是烟火日子吧，不知道，反正他在那里看那些生涩的外国诗歌，而我在看说说墙里絮絮叨叨的心语，回味一下下渐次久远的伤感气息……
    那些午夜的呢喃排列成诗行，一行行，一排排，不押韵的挤兑着指尖的七律。那些尚且缠绵的温暖，足以抵御冬日的寒冷，只是，那些渐渐麻木的文字锈成了一座城，一座只有温柔的城。
    一直以来，都在承受着无以伦比的纠结，孤独无依中得到被怜惜的护卫时，总是再一次陷入新一轮的惶恐不安。总是感觉幸福就像燃放的烟花，随时随地都会消失于无痕。隐秘在心底最软弱的没有安全感，惊扰着浑沌的白昼和漫长的夜晚，让我对黑暗有一种扭曲的眷恋感，让我偏执地不愿意接触阳光下浮尘！
    其实，柔弱的个性使我转化为最残忍的弱者。我不知道，他手心里的暖会温暖我多久，我的眼眸会被他凝视多久，曾经被我感动到泪流满面的他，会怜惜我多久。而我更想知道，淹死心底懦弱的眼泪什么时候消失。
    我把痛当成生命中另一种感知，把绝望当成驱赶惶恐的工具。不知道我的前身，是否有过惊世骇俗的惊魄的传说，也不明白，今生的刻骨铭心能够震撼我多久。那些岁月遗留给记忆的痛彻心扉，都在掩埋的过程里。那些让我落泪的伤感，也在行走中渐次的过程遗忘着。
    只是，还有一点点不知名的东西，在一下一下地刺痛某些隐秘的神经。或者说，那根本就不是疼痛，而是流年伤痛遗留下来的不安全感，下意识的就把幸福感掩埋在疼痛的回忆里。想来幸福真是个残忍的感觉，它可以把清澈的眼眸变得迷离而凌乱，它可以把孤独逼到时空之外的无限空间里去，也顺便把一个超脱与尘世之外的我，生生变成了一个贪恋柔情的世俗女人。
    静静的看在着身边睡梦中微笑的他，很难想象，他就是让我在爱恨交织中，发誓永生永世不再相见的那个人。如今，幸福的甜蜜几乎充斥在有他陪伴的每一分钟，而我却在每一个深夜里贪婪地凝视他。生怕一觉起来，一切又是化烟而去的残碎梦景。甚至于在翻阅自己写的那些喃喃自语时，依旧为自我放逐中的颠沛流离而泪雨滂沱。笔下的残垣断壁，也常常悄然侵入我貌似平静的眼眸。
    夜里暗藏着噼啪的爆裂，以及一些无来由的忧郁，雀跃着烦躁的空气。那些流淌在寂寞里的骚动不安，沉沦一个个或喜悦，或伤感的幻觉里。或许眉间风干的沧桑，烙印了太多的转眼即逝，或许岁月的刀，切割了太多呢喃轻语。我怕流年的风，吹散了手心里的暖怕，我怕易变轮回的雨季，淋湿唇边来之不易的一抹笑意。
    普洱茶的干扰和酒后的凌乱，把风干的伤感挤压成诗，排排发送时，却找不到可以欣赏的眼。灯灭了，灯亮了，谁家的窗户缝隙里，流露出丝丝缕缕欲盖弥彰的暧昧。从一数到十，再由十攀登到一万，还是无法驱逐失眠的困扰。铮铮的，就问他:“你会爱我，多久？”。不等他回答，眼角的泪混合着黑暗，淹没了手机微弱的光线。
    窗外，幽……的一声，一颗流星划破了黑暗……