换身份证--相声

孙志刚

换身份证{相声}
{二位演员上场，面对台下鞠躬，乙精神十足，甲神情不定。。。。。。}
甲：咋还不来？。。。。。。{自言自语状}

乙：嗨，甲工，在这等谁呢？。。。。。。这回评职称咱哥俩可是十拿九稳了，怎么样，材料证件都报上去啦？

甲：说不好吆！{沮丧状}

乙：咋了？。。。。。。咋了，老兄，啥倒霉事让咱遇上了，满脸的旧社会，不带这个啊。

甲：去去，你才满脸旧社会呢，碰上你也够倒霉的了。

乙：哎呀，啥事让咱哥们变成异类了呢，胡乱咬。

甲:去去，一边待会，我身上有晦气。

乙：别价，啥大不了的事，让我还跟着倒霉。就凭咱哥们这关系，有难事我甘为朋友两肋插刀。你今天心里不痛快，不高兴，把它说出来。把你这里的货抖落抖落{拍甲肚皮}不就。。。。。。

甲：去！{阻挠状}

乙：到底咋回事？

甲：唉。。。。。。倒霉呀！

乙：不倒霉，不倒霉，呸呸！说说。。。。。。说说。

甲：身份证。

乙：啊哦，身份证，哎哎。。。。。。身份证咋了？

甲：要身份证。

乙：对，证件里是要身份证，二代的，复印一张不就完事了吗。

甲：我那二代身份证不是。。。。。。

乙：没换。。。。。。不可能。哎，我想起了，前些日子，你回家不就为这事吗？

甲：一提起这事我真够倒霉的。

乙：别价，咱不倒霉。。。。。。不倒霉

甲：唉。。。。。。。前些时，家里来电话催我回去换二代

身份证。跟领导请假，买票坐车，从这西安到宣化折腾好几天。

乙：这不都为换身份证吗，可以理解。

甲：要是换了也成。

乙：没换成？

甲：我给你学学，气不死你。。。。。。。

乙：不至于吧。。

甲：回家后第二天早上，起床洗漱照镜子。。。。。。{打扮状}

乙：行了，别臭美了。

甲：不行，换身份证主要是照相，咱这尊容可要对的起。。。。。。

乙：行了，还尊容呢，快走吧！

甲: 我到了公安局，走进大楼。。。。。。呵，你别说，那种地方还真有点威慑感。

乙：是，心虚的人都有这种感觉。

甲：你让说不。

乙：对不起，你往下说。

甲：这时侯，就听有人喊：站住，说你呢！

乙：谁喊的？

甲：门卫追上来，指着我就一顿训斥。尽着喊你没听见，干什么的。对不起，换身份证。换身份证来大楼干吗。那在哪？大门外往右瞅，自己找去。那。。。。。。走走走。。。。。。{二人对话状}

乙：让人撵出来了。

甲：不就是公安局吗，连看门的都这么横。

乙：谁让你不搞清楚就往里闯，该！

甲：你还让人说话不？

乙：说。。。说，继续。。。继续。。。。。。

甲：吸取了教训，问清楚了道，到了办证的地方。哎哟，一大溜人排队侯着呢。我挤上去一问，办证的忘带锁柜钥匙，回家取去了。

乙：瞧这寸劲，等着吧。

甲：等人家回来，办了手续交了费，俩小时过去了。

乙：咱不就来换证了吗，照了像就完活，别急别急。

甲：又等了个把小时，终于挨着我照相了，对着镜子拢拢头，准备准备。。。。。。

乙：还知道臭美呢。

甲: 可照相的小姑娘一说话，把我急坏了。

乙：咋了？

甲：对不起，后面的别等了，相机好像有点毛病，我们下午找人修理一下，大家明天来吧！

乙：真够寸的。

甲：哎，同志，我大老远请假回来的，麻烦你给照了吧。不行，照坏了咋办？照不坏，就我一人，不碍事。谁敢保证，照坏了谁负责。一个照相，那那么多事。这不是多事，是对你负责任，我们都有规定的。啥规定，你给我照吧，有事我负责。不行，同志。你就赶紧照吧，跟你说我负责吗，真叫麻烦。{二人对话状}拉过凳子，换上照相的衣服，我就坐在那不动地。

乙：给你照了吗？

甲：我就坐在那不动地，那小姑娘也呆呆地瞅着我不动地。后面的人是都走了，看谁。。。。。。动地。

乙：打起持久战了。

甲：眼看中午十二点了，小姑娘沉不住气了。

乙：这功夫下的。

甲：照坏了我不负责。不让你负责，快点照了吧！{二人对话状}

乙：到底还是照了。

甲：当然了，咱是谁呀。

乙：吹上了不是。

甲：咱和人家死乞白赖的不全是为了换身份证吗。就咱这水平，这素质。。。。。。

乙：行了，行了，你的水平高，素质高。。。。。。硬把人家照相的小姑娘气傻了。

甲：唉！要不说这人走背字雪花都砸脑袋，人家小姑娘没气傻，我都要气傻了。

乙：怎么讲？

甲：这不，回西安刚半个月，家里来电话说，办身份证相片没照好，让重办。

乙：你瞧瞧，还真让人家小姑娘说准了。

甲: 你说我这气吆。

乙：这怪不得别人，就怪某人。

甲：谁？

乙：谁。。。。。。谁让他水平高，素质高。。。。。。

甲：我抽你！。。。。。。

乙：后来呢？

甲：重办吧，又来了第二回。请假买票这份折腾。

乙：你别说，还真够折腾的。

甲：照了像，从宣化返回西安来上班，又是好几天，你说值得吗？

乙：值得，这叫享受两次探亲假。

甲：去！没个正经。

乙：费劲来了个二回换身份证，这下该静候佳音了。

甲：还佳音呢，又出事了。

乙：又出事了？

甲：半个月后，我爱人来电话说，新换的身份证丢了。听完没把我气的背过气去。

乙：咋弄得，还真和身份证干上了。快说说，咋回事。

甲：我爱人那天把身份证取上，放在她的提包里回家。到我家旁边的菜市场转转，见菜摊上土豆好，把那提包放在骑的自行车筐里，买了几个土豆，转身拿包付钱时，。。。。。。

乙：让小偷蹓走了。

甲：唉！。。。。。。你说她抽的那股风，就不会把身份证撂家里再买那土豆蛋子，。。。。。。谁想吃它。

乙：哎。。。。。。生活必需品，人家买的没错，关键是没防小偷。后来呢？

甲：后来，没辙报案吧。。。。。。咱也不认得小偷。

乙：废话，谁认得。

甲：我爱人报了案，把我的情况和人家说了说，派出所同意帮助查找，但过了几天就是没结果。

乙：警察也没办法？这可咋办，咱还等着用呢。

甲：人家说了，希望不大，准备补办吧。

乙：补办，三回宣化换身份证，你可申请吉尼斯了。

甲：就在山穷水尽疑无路时，

乙：怎么啦！

甲：真是柳暗花明又一村，我爱人一个电话，让我喜出望外。

乙：有戏。

甲：我爱人那天正为丢东西没音信在家犯愁呢，楼下邻居吴大爷敲门。咚咚咚，有人吗？谁呀？我，打扫卫生的老吴。哎呀，吴大爷，快进来，有事吗？这是你的包吧。哎呀，是，您咋知道，我正找它呐。我咋知道，里面有你家那口子的身份证，要不我能往你家送。哎呀，前几天丢的，正为里面有身份证犯愁呢，这下好了，我们那口子正等着用呢，太感谢您了。包里可没啥东西，肯定是小偷干完扔得，别赖我啊。说的，谢您还来不及呢，真是帮了大忙了。{二人对话状}

乙：身份证是找到了，包里东西是没了，钱包里的钱多不多？

甲：多不多，有句话你懂不懂？

乙：啥话？

甲：这叫破财免灾，只要身份证在，什么来着。。。。。。对，神马都是浮云。

乙：嘿，精神气来了，那身份证呢？

甲：我爱人电话通知，特快专递，今天就到，我这不是正等着了吗。

乙：怪不得你一直在这呆站着，原来是等身份证，那好吧，咱哥们陪你一起等，等特快专递一到，我们的为它庆贺庆贺。

甲：好，我做东。

乙：说定了，不反悔。

甲：不反悔，你说换个身份证多不容易，真该庆贺庆贺。

乙：对，你不是说破财免灾吗。哎，甲工，这特快专递不会出问题吧！

甲：你个乌鸦嘴！。。。。。。{完}

{二人鞠躬谢幕}



作于二零一一年十月十二日

大易书凡

写的幽默，大师，太好了

大易书凡

写的幽默，大师，太好了