退化的爱情（张瑞明）

金莲川文学

　　为了这篇作品，我不得不暴露隐私。这种为了几行文字撕破脸面的做法，在常人看来是难以理解的，而我，是个不正常的人。我的超常之处在于，是一个靠文字过活的人。对于酒鬼而言，酒精高于一切，对于我而言，文字高于一切。所以，当一个灵感在血液里沸腾，我便会不顾一切地神经错乱、胡言乱语，甚至口吐白沫。其实，世上像我一样的人还有很多，比如冯秋子老师，有一次听她的讲座，她亲口告诉大家，你们必须要写内心最深处的东西，把人性的本质告诉世人，哪怕穿越道德。

一

　　每个人都会有初恋，我的初恋发生在十五岁的时候。在那个男生和女生水火不容的年代，算是早恋。那时我不会想到，若干年后的今天，十五岁可能已成为晚婚少年。我开录像厅那几年，经常从沙发下面扫出安全套，而我的顾客，最大年龄也没超过十八。我并未因此感到惊讶，一场巨大的社会变革，已彻底颠覆了所有人的观念，人们不仅接受了夜店、人妖和黄色录像，也用实际行动释放着赤裸裸的欲望。但我十五岁那年，大姑娘还不敢公然在街上摆摊，一旦哪个人的妻子传出绯闻，她可能会想到了结生命。
　　我就在那样的年代，就在那个还不懂得人是怎么来到这个世上的年龄，经历了一场恋爱。我的目标是邻居家一个女孩，她比我小一岁，身材不是很好，微微有点胖。她经常穿一件红色的夹袄，的确良布面，鞋子的颜色和款式忘了，因为我大多时候只注意她的脸。她的脸透着坝上红，眼睛不是很大，但格外有神。那时我非常专一，我下定决心，等我长大以后，非娶这个林妹妹不可。我在村口的一块沙地上，用一节树枝不停写她的名字，然后暗暗发誓，若将来她嫁了别人，我就跳进村东的大口井里。
　　我经常到她必经之路上等她，风雨无阻。有一次下雪，我在门口那棵歪脖树下站了一个小时，我明明看见她出了家门，拿着一个笸箩去了她婶婶家，像是去还东西，可直到我冻伤耳朵，也没见她返回来。我为此懊恼了很多天，我怀疑她是狐狸精变的，否则，怎么会在我的密切监视下凭空消失呢？ 后来我改变了战术，由守株待兔变为深入虎穴，我潜到她家的院墙外面，偷窥和偷听。每每看到她的身影或者听到她说话的声音，我就热血沸腾，然后像完成了作业那样满足地走开。有一次，我从那道矮矮的土墙里面，看到一件红色的夹袄。那件衣服像一面旗帜，在一根电线上迎风招展，午后的阳光洒在红色的的确良布面上，蒸发出一层雾蒙蒙的水汽。那个画面，直到今天依然印在我的脑海里，我觉得，那是我初恋里的一次高潮。
　　我与那个女孩在一个村里生活了多年，却从未说过一句话，直到后来天各一方也没有。我想，此生再也不会和她交谈，即使现在能够在茫茫人海与她相遇，彼此也未必能认出对方。那时我们若在村里的土路上相遇，她必定在擦肩之时低下头看她的鞋子，我也会低着头走过她身边，偶尔抑制住心跳用眼角的余光扫向她，会看到她的脸颊积了一朵霞光般的红云。我注意到，她走过别人的身边时，头不会那样低，脸上也没有红云。所以我固执地认为，她一定也像我惦念她那样，惦念着我。
　　这段在现在看来无法理解的爱情，实质上结束于我十六岁那年。那年父亲从乡里调到县里任职，我们全家也就跟着迁徙。记得搬家那天，县里来了一辆吉普，乡里也准备了三辆马车。那次搬家有点像今天的娶亲，吉普车拉着家人开道，马车队装着家具垫后，浩浩荡荡向县城进发。出发时，村里的男女老幼都来看热闹，一群男孩一边用袖口擦鼻涕，一边围住吉普上下左右查看，恨不得把小车上的零件扣下来当玩具。女孩们远远望着吉普车，叽叽喳喳地小声议论，像一群麻雀。我不停地在人群里用眼睛找她，却始终不没见她的踪影。我忽然想哭，但没有哭出来，我没想到，她竟然如此绝情，这是一次前途未知的离别，可能今生再无法相见，她却躲起来了。
　　吉普车发动的那一刻，我真的流了一滴泪。那是我第一次为所谓的爱情流泪，泪水很沉，打在我手中的一个包袱上。包袱里装着我所有的玩具，我听见啪得一声，像是打碎了一只心爱的杯子。这是我流过的最纯净的一滴泪，没有一丝杂质和灰尘，在之后的岁月，无论爱情如何你死我活，无论多少次泪水洗面，都无法超越这滴泪的纯度。如今的我，已在爱情里修炼成妖，想起那滴幼稚的眼泪，觉得十分搞笑。那个没说过话、没拉过手、没接过吻、没上过床的女孩，竟然如此轻易骗取了我的真情，让我在住进县城的很长一段时间，都处于一种病怏怏的状态。
　　是的，我的确喜欢上了她，正是在和她永别的那一天，我确定了她也喜欢我。吉普车行驶到村外一公里时，我看见一件鲜红的衣裳，的确良布面在冷风里微微抖动。她就穿着那件红色的衣裳独自站在路边，第一次直视过来，心无旁骛，目不转睛。她的左手捏着夹袄的下摆，右臂挎着一只竹篮，竹篮里稀稀拉拉有几根枯草。已入深秋，没有人在这样的季节为几根枯草跑到野地里。她臂弯里的竹篮，只是一种掩饰，为一次诀别找一个不太合理的理由而已。我难以相信，平时胆小腼腆的她，竟然鼓起如此大的勇气。吉普车缓缓驶过她身边时，她的目光毫不犹豫地穿透车窗，与我的目光对撞在一起。那是我们第一次相视，也是最后一次。我的目光扫去车窗上的灰尘，像一只找到归宿的鸟，飞进她的心里。那一刻，我分明看到，她的眼眶里转动着两汪清澈的泉水。

二

　　在初到县城上学的那段时间，她的影子一直纠缠着我。但我发现，这种纠缠，随着时间的流逝在慢慢松绑。那个挎着竹篮、穿着红色的确良夹袄的女孩，越来越土气。我的眼前，出现了一群活泼、精神的女孩。她们梳着简约的娃娃头，衣服是草绿、海蓝、浅黄或纯白色的，虽然大都很旧，却浆洗得很干净。一些女孩，甚至鞋帮子都没有灰尘，穿着这样的鞋子走路，路边的杨树都向她们致敬。这些女孩，大胆地向我投来目光，有些胆子更大的，会拿着作业本让我改错题。
　　起初，我陷入另一种迷茫，我痴心妄想，是不是这些看我的女孩、这些和我搭话的女孩都喜欢上了我。后来，我走出迷茫，我发现的确是痴心妄想，这些女孩，对所有男生都一样。后来，我听到了人生中第一个爱情既成事实的信息，同年级的一个女孩，公布了一封情书。之后，就有更多的信息传进我的耳朵，一个女生和男生拉手让发现了，一个男生的嘴上有口红，一个女生怀孕了，一个男生强奸了一个女生。当然，这些消息并非都来自我所在的学校，但这些消息，却是当时学生们热议的话题。
　　走进高中校园时，我变得非常孤傲。那个时候，我可笑地认为自己已经看破了红尘。我把所有听到的爱情故事都当作是自己的故事，沉浸于其中的美好，厌恶于其中的丑陋。那时我虽然已步入真正的青春期，却再没有爱情的冲动，当我无法将爱和性划分出界限时，我开始厌恶起爱情。当一些赤裸裸的关于性的描述传进耳朵，我总是联想到爱情就是为了做爱，而在那时，我认为做爱是非常下流恶心的事情。我回避校园里所有的女生，从来不主动和任何女生搭话，我幼稚地认为，只有这样才能避免与她们做爱。现在回想，那时的想法简直不可理喻。
　　在高中的三年里，我陷入孤独，若说那时喜欢一个人的话，可能只有自己了。那三年，我的人格分裂为两个部分，一半是男人，一半是女人。我的这一半爱着另一半，组成一个奇妙的雌雄同体。我的身体进入性冲动和性饥渴的青春旺盛期，内心却渴望着美好。我努力把大脑里有关性的欲望清洗干净，添加进诗歌、音乐和绘画。正是在那个时期，身体里的艺术细胞豆芽菜一样生长起来，也造就了我今天的写作和歌唱水平。
　　这种自恋倾向，有效地抵制了外界环境的干扰。我隐隐觉得，那个时期我的性格的形成不仅源于年龄的增长，也是社会变革的一种产物。那个时期，社会观念正在进行一次空前的颠覆，山雨欲来，雷声阵阵。大多数人接受了新的思潮，爱情观变得现实、开放起来，恋爱中的男人，更加注重女人的胸部和大腿而非眼神；恋爱中的女人，更加需要用金钱来激活性欲。过程已不那么重要，结果被提到新的高度，一场恋爱，没必要朝思暮想，更无须茶饭不思，找张床一切即刻全部搞定。这样的大潮，把爱情卷入一个巨大的漩涡里，男人和女人畅快淋漓地旋转，尽享着红尘的美妙。而那时还未完全成熟的我，却是这漩涡外面的旁观者，我注视一滩浑浊的水，有一种晕船的不适。  
　　直到后来我走上社会，在更为复杂的人际交往中体会到世俗的魅力，才发现自己是个不近人情的怪胎。当我彻底否定了自己的爱情观之后，我勇敢地投身到那个漩涡里。很长一段时间，诗歌和音乐成为我脚下的冲浪板，我脚踏着自己的才华，冲上一个又一个浪潮。我想站在最高的风口浪尖，让这世间的很多女子，接受一个男人的挑战。

三

　　我的年龄是那个女孩的两倍，我们坐在干净的肯德基餐馆里，窄小的木纹桌面上，放着一只金属托盘，托盘里是叫做汉堡、鸡块和薯条的东西。我们的手里，各自捧着一个纸杯，里面装着的液体是同一种颜色。其实，不能通过颜色相近就判断杯子里的液体是同一种，这两杯饮料，一杯是巧克力奶茶，一杯是浓咖啡。服务员端来两杯饮料时，女孩也无法分辨哪杯是她点的。她喜欢巧克力奶茶，而我更偏重咖啡。于是，女孩用吸管插进其中一个杯子里，轻轻吸了一口，她咧一下嘴角说，这杯是你的。
　　我从她手中接过我的咖啡，把她吸过的吸管放进嘴里，浓浓的苦味，透着醇香。然后我们边吃边谈，谈理想、生活、爱情，也谈性。
　　之后，她开车把我送回家。一切如此平淡，如此合乎常理，我们之间的关系，正常到无懈可击。她把我送回家之后，就很快会忘掉我。而我，疲惫地躺到床上，陷入回忆。一件红色的夹袄，挂在电线上，洒满阳光的的确良布面，蒸发出梦境般的水汽。