雪上婆娑

武雁萍

       迷蒙的天空，寂静且素白的原野，雪花，以及舞动的精灵。它们组合在一起，就成了雪景。

其实，我是不需要虚构的，一年之中我有大半年的时间看雪，当然，如果老天爷愿意帮忙的话。比如现在，透过玻窗，我的目光可以在树梢、屋顶、山坡上随意穿梭，雪便开始丰富我的想象，继而向我的记忆深处开拔，覆盖我的一切。街道上的雪最多，抬眼满是，但我不喜欢看。车辙、足迹、泥沙混在雪里，雪早已失了颜色，我不肯相信那肮脏的污水龌龊的冰面是洁白的雪的前身。雪落大地就如神入凡尘，无论怎样坚守、抗争，时间久了终会潜移默化变得面目全非。我一不是神二不是雪，本是凡间一俗胎，沾染了什么或者陷落了什么，被同化被腐蚀，形同自己都厌恶的街头泥水，也在情理之中。但我坚信自己变了。这要追溯到几十年前，当我以放肆的哭声宣告自己来临之后，变，就成了一项法则，我不得不去遵守。我还清楚自己变了什么。首先，放肆这两个字从我的人生字典里彻底摘除了，我再不敢放肆地哭放肆地笑放肆地说，等等之类，大凡是关乎我的个人态度和情感，我必须得隐藏，以藏得越深越好，宠辱不惊声东击西为妙。另外，天真、诚实、善良、单纯、纯粹等等这些字眼，作为一个团队也被我打入冷宫，失去被我临幸的机会。时光正在掏空我的精血，却没能力掏空我的所有。人生的加减法，我一直没有停止运算。为生活和物质我做着加法，为精神和思想我作着减法。结果是，加数太多得数越来越大。

我重了。我知道，增加的不仅仅是体重。

       事物都有对立的两个方面。比如，白天和黑夜，炎热和寒冷；比如，动和静，悲和喜，苦和甜。人不可能面面俱到，不可能事事拥有。人需要选择。我感觉，人是在取舍之中匆匆走完一生的。人只要在路上，就要面对取舍。好比我，现在就在轻重之间挣扎。我清楚，自己越来越重。这种重是不能自拔不能推卸，甘愿负累却又要自哀自叹的。这些天，给自己沉重的是那些敲门声。我在门的里面，不论那些敲门声让我多么烦心多么愤怒，我依然得装腔作势慢声细语地说请进，耐着性子听完请示汇报，然后批示签字，笑容满面地送人出去。这样一来，刚刚起飞的灵魂击落了，刚刚升起的灵感荒芜了。有好几次，我想持续心灵轻轻飞翔的快感，干脆把门销插上。可是，那“咚咚咚”的声音毅然决然地执著，我还得站起身绕过桌子走好几步把插销打开。插门更麻烦，纵然是一双机翼也得被折腾跌落，何况是那颗本来就异常沉重的心呢？门还是敞着吧，随便出入。

我，不能飞翔，弄丢了飞翔的翅膀。那么，我起舞可以吗？在雪未落地之前，在屋顶在树梢在山坡，用心同雪一起婆娑。

正是时候。太阳西去，夜要来临。我终于可以拥有自己。

       无非就是些自我炮制的东西，染了点色，加了点作料，以为是色香味俱佳的大餐，让心灵享受。我不愿戳穿自己，宁愿让心灵被自己蒙蔽。回忆那是必不可少的，只不过被我添了几把清风，塞了几片绿叶，请来晨雾做侵略性漫游。于是，一切便恍惚起来神秘起来，曾经的事实被我人为的重塑而彻底颠覆。主人公当然是我自己了，喜悦、美貌、千娇百媚。如果一阵风起吹来什么白马王子的，我也照单全收。毕竟，有王子在我自然而然就变成了公主，童话离不开这些，我也逃不开俗套。

很久很久没有做过这样的美梦了。现在想来，自己真是天真幼稚，不做也罢。

夜深了，一件一件的衣服被我脱掉。似乎，我挣脱了千斤负累，整个人都轻松起来。然而，我不能起舞，只能呆呆地听着自己的心跳。

       我还是输了。

       我不想这么沉重。最起码在这夜里，我希望感到有一些东西轻轻地飞起来，不带一丝繁杂一点尘埃，超凡脱俗清雅而曼妙。渴望一阵清风来袭，拂去一切洗濯一切松弛一切。随后，我坐下来，淡且纯，静且真地融进一种氛围，手指开始敲打，那些诗意那些优美会像小溪那样在屏幕上缓缓流淌。时而蜻蜓戏水、时而鱼儿追逐，而我则愿意成为岸边的一棵小草半截柳枝，虽卑微却也惬意。

       不由得，我还是做梦了。不同的是，我还醒着。醒着的我，做着飞翔的梦，做着像雪那样凌空起舞的梦。