偶尔也脆弱

徐静媛

　　2010年的九月二日对于我来说是个不同寻常的日子，这一天是我人生的分水岭。
　　曾经的我活泼好动，热情爽朗，笑声在空气里飞扬；做事雷厉风行，从不拖泥带水，骑着电动车驰骋于东西南北，除了认真上班就是为家人朋友奔忙。 9月2日前还信心满满的，努力完成自己制定的三年家庭规划，每天快快乐乐上班，不遗余力拼搏。孩子如愿当上了兵，家里如愿盖起了楼。7月，自己辛苦奔波，装修好了新房，搬了进去。虽然劳累，但是开心，惬意。每天笑意盈盈，口不离曲。
　　9月2日，一场飞来横祸，断送了我的自由，车祸无情地夺去了我的双腿，使我饱尝了痛叫什么，失意是什么滋味，绝望是什么感觉...虽然每天极力运用阿Q精神胜利法调动自己的情绪，听从家人朋友们的劝慰，尽力想象未来的美好生活，尽力想要把自己阳光灿烂的一面展现，但哀婉和脆弱也是不可避免的...朋友劝慰我，说我有许多值得快乐的理由，我也明晰，并努力去构想未来的美好生活。然而残酷的现实摆在眼前，任何一个有意识的人怎么能不伤情？我快乐地外表下掩藏着的是一曲悲歌...
　　然悲伤是无济于事的，我还有许多未尽的责任：年迈的老妈，未成年的儿子，下岗多年朴实憨厚的老公，还有其他亲人...他们需要我，希望我快乐坚强。所有关爱我的朋友们也不愿意我从此一撅不振，因此，我必须坚强！我彻悟，既然结局不可更改，那能够改变的只有自己的心态，乐观面对，与苦难坚决抗争，给自己，给大家一个艳阳天！我也知道，生命给予我的磨练，没有人能够代替我承受，也没有谁可以改变它的存在。所有如山峰一样横亘在我生命之中的障碍、痛苦和磨难，我都必须跨越和战胜，除此之外，我别无选择，我必须更勇敢更坚强更无畏.
　　一天晚上，一个跟我伤残程度接近的病友来找我聊天，她的软弱，她的无助，她动不动就会流的泪也感染了我，使得我的情绪也一落千丈。其实我也没有多刚强，一直有意的把受伤的心装进一个貌似坚硬的壳中，然后深藏，从不敢轻易触摸。而今，病友的话如一刃利剑，轻易划开了那壳，血和着我们的回味一滴一滴渗出。我们的疼痛，我们的感受，我们的思绪何其相似，感同身受；不同的是我没有在任何人面前掉过一滴眼泪。她走后，我的心情还沉浸在刚才的苦闷中，恰在这刻，老公习惯性地让我挠背，他撩起衣服弓着背等了半天，我却无动于衷，他不知道怎么了，也许心情也郁闷吧，竟鬼使神差的发了火，没听清骂了句什么，随后冲出屋去。
　　自遇难后，我还没有遭遇过这样的待遇。新伤加旧痛，我感到了从未有过的伤心，泪噙着，眼皮实在承受不了那水珠的重荷，扑簌落下，一颗，两颗，然后连起来。像断线的珠子，任由其经过鼻翼，滑过嘴角，最后归入颈项。他也许不放心，一会儿又回来了。看到我这样，急着认错。我愈加伤心，眼泪由断线的珠子变为两条线，轻轻地滑行。他无奈又出去。如此多次。其实我不是生他的气，他已经付出很多了，他也很不容易，我该感谢他的。我只是因了他的发火，更加触动了一直故守的那个内心深处不敢越雷池一步的壳，它彻底地被打开，把我所有的伤痛和苦难都裸露出来：从刚遭遇车祸到受伤住院的五十三天，每天从凌晨到夜澜人静，每一分钟所承受的痛不欲生的情节，如电影在重新回放。想象一下，从鬼门关里转了一圈，醒转，刚刚知道两条腿都高位截肢，一摸空当当的下身，那时万念俱灰的我。看到围了一圈远道赶来的至亲，却要在众人面前表现出超乎常人的镇静那种矛盾。我不是没流泪，而是由泪水凝成了血水直接由泪腺流到心脏，又化成了一把锯，割扯并撕裂着我的心。这种伤痛至今也没有愈合。三次手术，术后反应所经历的痛楚，清晰记得。分分秒秒的疼痛让时间变得格外漫长和难熬，那疼痛完全统治了我，让我根本无法思想，也无法分散和转移注意力，我的心里，头脑里，都被一个“痛”字铺天盖地的占满了，因为疼得根本无法入睡，就只能躺在那里一分钟一分钟捱着，看着窗外一点点地亮起来。
　　夜是那么的漫长难熬，黑暗中，我睁大眼睛静听着人们此起彼伏的呼噜声，心底便弥漫着一种深深的悲哀和清醒，真希望这是一场梦,我在不断地祈祷，让这些痛苦快点结束吧.常常缩在被子里，看着窗外的天一点点亮起来，我似乎沦陷在折断浆又失去帆的险境里，没有安全感和方向感，在一波一波涌来的浑浊的浪头里感到了窒息，仿佛无形中有一种我驾驭不了的强大力量，正一点一点摧毁我对于生命的全部力量……住院前期，每天两个手几乎二十三小时都在打点滴，针眼像筛子，密密麻麻，臂部肌肉越来越硬，那种难以言传的痛苦至今心有余悸。这种情况一直到一个月后才稍有减轻。后来，白天跟病友说说笑笑，看看书，偶尔有朋友来看望，时间过得快些。晚上依然难捱。虽喝了强力止痛药，好不容易眯着，很快又被嘣的一下弹醒。可能是受损的神经在弹动，把残余的腿高高的弹起，疼痛过后又眯糊着了，然后又被疼痛折磨醒来，如此往复，连一夜好觉也没睡过。患肢痛的感觉千奇百怪，难以用准确的语言来形容，有时觉得伤口裂开了，被人用细绳紧勒着往下拽，然后“哧”的一声彻底撕开，那种撕心裂肺地疼占据了整个身心；有时觉得有无数个钢针在猛扎脚心，会疼得不由自主发出“嘶嘶”声，有时觉得有人用细线捆住了脚趾，脚又麻又胀……这种种痛楚至今仍然有，更让我噤若寒蝉。开黑车的肇事车主耍赖皮，半年多了也没有赔付，同样的伤情，别人得到了一百多万赔偿，而我连十万都没能得到。两条腿没了，一个健康活泼的人成了残废，从此与自由与幸福擦肩而过，后半生的生活无着，试想谁能甘心？再加上一直在意的朋友正在或已经远离，让人感到犹如离群的孤雁，没有航标灯的夜行船……
　　想到一种痛苦，心脏就会有一阵被电击中的感觉，然后那痛楚那麻木由心脏出发，如电波传向四肢百胲，尤其是残腿又胀又麻又痛，这样的痛楚一拨一拨袭来，席卷了我的自信，自尊，摧毁了我的坚强，毅力。不知何时，软弱被困意取代，夜半醒来，触摸到了瀛湿的睡衣。忽然间羞涩于自己的脆弱，伤心半宿，弄得心力交瘁，眼皮也有些浮肿，又有什么益处呢？不该失去的已经永远无法复原，不该承受的苦难早已饱偿，忧伤难过只能是自己在往没有愈合的伤口再撒把盐，痛楚只有自己偿受。
　　我明白，至少，我还有一息尚存，还能看到这个世界花开花落和云卷云舒。平日里，人们都在追求附加在生命之外的种种幸福，却很少意识到生命本身即是幸福。不是吗？能够每天感受到温暖的阳光，能够看见月亮的阴晴圆缺，能够穿枝拂叶，能够谛听悦耳的鸟鸣，能够在微风细雨中漫步，能够每天和亲人团聚，能够每天欢笑，歌唱，这不正是生命给予我们的幸福感吗？
　　我清晰地感觉时间的流逝。历史滚滚向前，并不记录渺小的个人悲剧，而个人都不过是历史的匆匆过客，是宇宙中的微尘。我的心底飞舞着一片缤纷的火花，他们如涟漪般渐次扩大，将我的心也辉映得明亮起来。
　　不禁握紧了拳头：以后当自强！
　　别了，灰暗的心！