笑话27则

随风而逝

本帖最后由 怀安商情 于 2014-7-26 19:33 编辑



1、我的朋友对我说：他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。
我问：从什么时候开始戒。
他说：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。
我说：从吃开始？
他说：我也是这样想的。
我说：那一年两年的也戒个差不多吧。
他说：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年……
我说：等到戒嫖时你都快六十了。


2、导演对刺猬说：
你演的容嬷嬷真是太绝了！
刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！


3、村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥戏？
没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧．
没有广播稿，啥演？
没有广播稿，咱就不能耍猴戏．
猴呢？
有猴，我还叫你来！


4、娱乐记者问螃蟹:
听说你参演了<乡村爱情故事>.
螃蟹非常兴奋;
是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!
可惜导演只让我露了一个胳膊.
哦!你演的是什么角色?记者问.
螃蟹答:
解大脚!


5、求职所迎来了几个应届毕业生.
点到一只蟒蛇,考官问:
"你来应聘什么职位?"
"我是来应聘小三的."
"哦!你有什么特长."
"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"
"你被录取了!"
下一个是一只骆驼.考官问:
你来应聘什么职位?"
"我是来应聘车模的."
"哦!你有什么特长."
"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"
"你被录取了!"
最后进来的是一只啄木鸟.考官问:
你来应聘什么职位?"
"我是来应聘警察的."
"哦!你的特长是什么?"
"扫黄能手!"
"哦!说具体一点!"
"考官阁下.凡是我们啄木鸟敲开的门.
哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"


6、贪官遇见了纪委,
最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌:
每次听到你,总是大风起.
每次看到你,却又惊雷起.
不知卷宗,多少张?
初次见面,车里牢里?


7、光棍节这天,光棍们对美国大吐口水.
问一光棍为什么?
答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国.
还不停地跟菲律宾媚来眼去的.
这不是成心寒碜咱广大的光棍嘛!


8、有个学生特懒。
有一次，老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。
想不到他却能出口成章，“瞎猫碰着死老鼠”，造了个空前绝后的句子出来：
“过去已经过去，现在目前还在，将来不久会来，何必再造句呢。”
老师当场晕倒。


9、“你对你丈夫抽烟有何感想？你喜欢他抽烟吗？”
“谈不上喜欢；但自从他鼻孔里冒起了烟不久，我家厨房的烟囱，就不必天天冒烟了。”


10、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙：“为什么我的脸总是癞癞的，不像你们的一样光滑？”
小绿皮青蛙说：“没关系，你那是青春痘；过了青春期，就会消失的。”
小癞蛤蟆反问：“那我妈都老了，为啥还有满脸的青春痘呢？”
小绿皮青蛙说：“这说明你爹不行了；而你妈又太保守了。”
小癞蛤蟆一听这话，很不高兴地说：“这么推来，你们一家个个绿脸，都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”


11、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。
男孩问：新郎是龙吗？
妈妈说：是的...
男孩又问：新娘是鸡吗？
妈妈：...


12、顾客：我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果？
摊主：这样的才甜啊！
顾客：为什么？
摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜...


13、一机动车违章，被交警拦停在交通岗前。
交警要求出示驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性！昨天也在这地方，我那驾照不是被你收了吗？”


14、某地一条河流上在建的大桥突然垮塌，造成了经济重大损失。
负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人，受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡下的老母亲获悉后，立即乘火车前来看望儿子。
她来到儿子家便向儿媳妇问道：“这么好的一座桥，怎么会自个就垮了呢？”
儿媳妇面带伤感的表情回答说：“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚沒人时垮的，要不然，如果在通车时那天垮，还不知道会有多少人会跟着遭殃呢！”
老母亲一听，惊奇地说道：“难怪会垮呢，建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢？这得用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀！”
老母亲想了一下又说道：“唉！照这么说，我那儿子也不会有什么大问题吧？顶多会给他定个浪费黄豆的罪名了吧？”


15、一天小明，小凯，小杨，小丽参加幼儿选美大会。
小明长得 超凡脱俗，评委送给他一辆真跑车，表示喜欢。
小凯长得 眼小嘴大，评委送给他一辆遥控越野车，以示鼓励。
小杨长得 尤如凤姐，评委送给他一辆赛车模型，感谢参与。
之后都各自拿着奖品回到家里，小丽回到家里后，
爸爸说：你怎么没有奖品呢?小丽说：评委说让我赶快回家自己画个车。


16、儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。
儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”？


17、长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。”
司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。”
男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”
于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗？这小的拉完了，大的还没开始呢......”


18、肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？”
他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”
他妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。”
他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。”
他妈妈：“你要再花钱在这根破笔上，我还得花钱雇保镖保护你。”


19、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？
儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了！我早有准备。
爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？
儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！


20、法官：“你这小偷，真是偷心不足，不仅偷了别人的钱，还偷手表.首饰，甚至衣服...纳尼，还偷卫生纸！！
小偷：“我妈从小对我说，不要把钱看得太重，钱不是一切...


21、小黑举着枪向空中飞过的野鸭发动袭击，叭叭叭.....子弹打光了，野鸭依然安然无恙地飞翔在天空。
小黄一脸惊奇：“怎么一只也没打下来呀？”
小黑：“朋友，你今天真幸运，你目睹了一个奇迹：一群死的野鸭也可以飞在天空，这是多么令人惊讶和兴奋啊。”


22、一个寒冷冬日的周末，学校竟然停电，停水，停暖气，饭堂也因为没有电而被迫关门，同学们全部群情激愤。一同学在QQ空间发了一条说说：“断水断电断饭断网，求下联。”
我当时一看，一想，一笑，一回复当时写下来下联，可谓惊天地泣鬼神，神来之笔，尤其是短短的八个字，深深表达了我们同学的心情，我写的是： “我去我靠我日**”
外送横批一个：“停你妹啊！”


23、王武家有一个人不幸去世了，他去火葬场租灵车。
见到火葬场的一个工作人员便问：“请问，灵车怎么租？”
“你家死了几个人，租一台要贵些 ，租多台可以优惠。”一个工作人员回答。
王武听到这这么一说就火冒三丈便与这个工作人员吵了起来。
这时，火葬场的站长走过来相劝说：“这个工作人员是新来的，对工作没有经验而不会说话，请您谅解，实在对不起。下次你家死人需要租灵车就直接来找我。”


24、有2个小朋友在一起洗澡。 男孩在洗小鸟， 女孩看见了问： 俺玩玩行吗？
男孩忧郁下说： 不行。
女孩问： 为什么？
男孩看看女孩说你的都玩没了。


25、放假回家了，老妈和我聊了一个晚上离家的生活神马的。聊着聊着突然来一句：赶快找个对象吧。
我：怎么啦？想抱孙子啦？我这都还没毕业呢？
老妈：不是，只是你一回来家里的纸用的特别快，真心心疼。
我：…… 还我童年...


26、某日英语课上，英语老师向学生们说：“记住，比较级要一致。”
然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说：“我的脚比你的脸还白。”


27、小庞回到公司很生气地向我发牢骚：＂现在人都是怎么了，今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒，营业员那个眼神啊！都以为我是小三，我都跟她们说了他是我爹，那几个娘们说什么牠们懂得，干爹嘛！＂