笑话30条

雅晴

1、你穿的很危险，但是你长的却十分安全
坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”



2、当时我就惊呆了
以前干汽车装潢，来一宝马男 。
宝马男：有玻璃水吗？
老板娘：有。
宝马男：多少钱？
老板娘：二十五



宝马男：这么便宜，能用吗？
老板娘：还有一种一百二的！
宝马男：行，就拿一百二的吧！
老板娘就把二十五的拿了出来给了宝马男，当时我就惊呆了！
3、爸，三十块钱我能翻腾出什么大浪啊
放暑假了，昨天晚上从学校回到家，我爸喝多了，看见我回来了，然后他从兜里掏出三十块钱扔我床上说：放假了没事和同学出去玩玩，不许出国。。。不许出国。。。不许出国。。。



4、穿越剧看多了
我们公司有一单身小妹，以前没见她戴什么配饰，最近不知怎么的，又是金耳环金戒指金手镯的，大家都调戏她是不是要结婚了，后来她被问烦了就说“我是预防哪一天穿越了不至于太穷，金在古代可以用吧！”妹子v5啊！
5、这是一首极具杀伤力的歌
刚刚就刚刚，午饭后路过一住宅小区，四楼阳台上站着一少男忘我地拉着小提琴，婉转凄美，我都慢下步子倾听，GC，少男楼下阳台出来一穿裤衩的大叔，气聚丹田嚎出一句“你是我天边最美的云彩....”少男瞬间找不着调，呆住了...呆住了...！
6、年轻人，你不按套路出牌啊
过年给外甥红包。“来、过年了给你一百块钱拿去吧。”十岁的外甥扭扭捏捏的说“舅舅我不要。”我就说“那好吧。”然后把钱收了。外甥居然指着我说“年轻人，你不按套路出牌啊。”。



7、妹子我错了
昨天外面吃晚饭，去加饭，服务员戴着帽子，看不清长相，我叫了声帅哥，帮我加饭，服务员抬起头来我才看到是个女的，很尴尬，你以为这个是高潮吗？高潮是服务员低头看了下自己的胸，又看了我一眼！！！
8、让你丫说话打顿号
昨天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那男子眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。
9、大爷能不搞笑吗
我们厂有一老头，每天看着我傻笑，我以为他是傻子，昨晚上我才知道，他以为我是傻子！



10、孩子你是有多不喜欢我
儿子想学跆拳道，我想，儿子太懦弱也不爱吃饭，上学让别的小孩欺负。学就学吧，我问儿子，学会了最想干嘛，小羔子一句话差点没气死我。
猜他说嘛，‘我学会跆拳道就是为了对付你。’
你说我还敢让他学去吗？
11、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想
好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦。。消瘦。。消瘦。。消瘦。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。



12、卧槽尼玛，开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的
昨天跟磊哥去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
他和老板商量：老板，抹个零行不行？
老板说：行。
于是他拿出12元给了老板。
老板看着这12元，半天说了句：卧槽尼玛，开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！



13、妹妹你太机智了
妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！
这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”
妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”
妹妹：“被你压死了！”
14、室友你不打击我能死啊



暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”
我迟疑的说：“万一她不答应呢？”
室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。”
15、终于找到凶手了
阿呆河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。
忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？



阿呆对着水里喊：不是的！
水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？
阿呆又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！
16、尼玛，你站住我保证不打死你
天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。尼玛，你站住我保证不打死你！！！
17、酋长是被你们逼疯的



食人族酋长亚洲行，想吃人。
抓到了四位不同国家的女子。
韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。
日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。
朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。
中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗？



—酋长卒
18、孩子你这样合适吗
女儿吃饭总是狼吞虎咽的，每次吃饭时我都忍不住教育她几句，可是收效甚微。
她很不服气地说：“谁说我不知道啥馅儿？等会儿打个嗝儿就知道了！”
19、这儿，我地盘，我唆了算
两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了。



就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算！
只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句：你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
20、这是一款神奇的软件
一天，我用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的人。
他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国的还算正常，曾经有一单最离谱，要求从东土大唐到西天取经……
21、阿姨，你又换尿片吗



大姨妈来了，上楼拿卫生巾被小鬼看到了，小家伙来了一句，阿姨，你又换尿片吗？？？
22、不是说七年之痒么
刚才二货老婆和我说：“老公，不是说七年之痒么？为什么我现在就有感觉了？”我语重心长的对她说：“和几年没有关系，你这是妇科病，买瓶洁尔阴洗洗就好！”
23、眼镜擦亮没法戴
老公下班一到家就拿眼镜布擦眼镜，擦一会，老公戴上眼镜就喊：“怎么搞的，越擦越模糊！”老婆对老公说：“你真笨，我帮你擦亮！”老公就把眼镜递给老婆，老婆打开水龙头，把眼镜放水龙头下冲点水后，拿眼镜布很用劲擦眼镜片几下对老公说：“眼镜擦很亮了，拿去戴。”老公戴上眼镜看了看说：“镜片是擦很亮，但这眼镜架被你搞窄，我戴觉得很紧，你再把眼镜架搞宽点。”老婆就把眼镜架用力拉开点，没想到把眼镜架拉断了，没法戴，老公气饱了。
24、无聊跟別人去舞厅



那天无聊跟別人去舞厅，小女子不会跳舞第一次去，自己拿包瓜子坐着，边嗑边等人，有一男士环视一周后走到我跟前做了个非常绅士的邀请的动作，我一愣，但马上反映过来，抓把瓜子直接放到男士手中。真没见过这么大人还管别人要东西吃的！！！
25、闺蜜觉得上衣有点透
夏天到了，闺蜜觉得上衣有点透，就问我透不透，我说：“不透，反正你里面穿的是白色的罩罩，不明显。”闺蜜瞪了我半天：“你都看见是白色的，还是不透！”
26、父母是孩子最好的老师
家有老婆和七岁的萝莉，每次吃西瓜一切两半，用勺子挖出中心的那一块，她俩一人一块…今儿个萝莉吃完苹果…把最中间的部分留给了我…父母是孩子最好的老师…一定是。
27、妈妈厉害还是爸爸厉害



今天坐公车时候后座坐了一小孩，就听见小孩姑妈（听见他叫她）问小孩：宝宝啊，在家里妈妈厉害还是爸爸厉害啊？小孩很认真的说了一句：妈妈打爸爸的时候妈妈厉害，爸爸打我的时候爸爸厉害，全车沸腾啊，宝宝，你这么掀你爹老底，你爹知道吗？
28、隔壁有对夫妻
隔壁有对夫妻，她老公老爱和她吵架，她个子比她老公大的多，但每次吵架都会让着他。有次吵得很凶，男的挽起袖子想打她了，结果他老婆躁了起来，一把把他抱起来扔到了床上去！结果那男的吓住了，就在床上哭了起来。。。真的哭了。。
29、您别闹了行么
老爸背着我的旅行包旅游归来，老妈在包里面翻出一个杜蕾斯然后发飙狂骂老爸，把老爸给整懵了。说老爸出轨还非要跟老爸离婚，我老爸那可是满脸尴尬一言不发，让我过去调解，我一看这TT不是我和老婆出去旅游剩下放我旅游包里面的么？真像大白还老爸一个清白，老妈然后哼着小曲去跳广场舞去了，留下一个惊魂未定的老爸。我想说:妈，您今年61岁了老爸65了您别闹了行么？
30、我不会离开你



幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你”。。。我当年怎么没学会这招！！