流淌在冬日的清泉

武雁萍

       其实，那清泉不仅仅流淌在冬日，我知道，她流淌在任何一个季节。她一直在那里，清清地沉淀了泥沙，静静地隐去了喧嚣。不论我记起还是遗忘，她都以古朴纯净的方式，流过沧桑岁月，流向明净的未来。
       那是一个冬至的上午。
       太阳挂着双耳，严寒从天空直逼下来，风卷着雪屑在原野滚打，行道树间不见了盘旋的乌鸦和喜鹊。我驱车前往家乡的寺庙，同好友一起请回她在那里开光的财神。虽然我也是生意人，但对财神了解甚少，只知道他是民间普遍供奉的一种主管财富的神明，至于有关财神的民间故事和不同的人物却不知所以。好友非常虔诚，我不得不被她的诚心所感动。沉浮商海，摸爬滚打，几近惨败，我突然怀疑是不是自己对财神大不敬的缘故？曾有那么一瞬，我生出效仿好友捧着一尊财神回去供奉的念头。但是，很快，我看到了那道清泉，而后，不光是眼睛里，连耳朵里，鼻子里，甚至是皮肤里都是清泉的声息，我被清泉淹没了。财神，以及其他，却被我忘在了脑后。
       那清泉似乎是我熟悉的。在少女时代，我曾看过这股清泉从一双眸子里溢出，带着朝霞的笑脸，带着百灵鸟的歌喉，穿过课堂宿舍操场，穿过我快乐单纯的学生时光。那是一个纯真诗意的年代，在我们这些天真的孩子里面，她更显得天真无邪，她性格开朗、不拘言笑，时不时地还冒出些“傻气”，说一些清水般透明的话语。终于，在一阵审视后，我怯怯地问，你是不是姓刘。她回答是。二十多年后，在清泉的激荡冲刷里，我与我的同学在家乡的小寺庙重逢了！
       跟她寒暄着，我的眼前却出现了一棵老榆，它光秃秃的枝条忍受着风刀霜剑，皲裂的龟纹像道道伤口布满树干。她老了，像老榆树那样老了。好友乘她给我倒茶的功夫，伏在我耳边悄悄问我，她真的是你的同学？我说是，她比我还小一岁。那时，我心里竟然没有升起像往常别人说我年轻时的那种美滋滋的感觉。我只有心酸、心痛。我不知道，她究竟经历了什么苦难，这二十多年究竟恩赐了她什么，让她同我有了如此之大的距离。握着她的手，就像是握着父亲的手，关节粗大骨骼生硬，指缝里是洗不掉的陈年积垢。如果不是她的眼睛，如果不是那股倾入心脾的清泉，我无论如何不会认出她是我的同学。
       那清泉依旧很干净，没有任何杂质，所不同的，揉进了更多的从容淡定。下垂的眉毛、松弛的眼睑、密布的皱纹是她的河床，我明白，这百孔千疮的河床要承担什么忽略什么忍受什么接纳什么，才能让清泉至清永不浑浊。我想她一定很宁静，不会像我那样常常坐立不安；我想她很知足，不会像我那样有着填不满的欲望；我想她很富有，不会像我那样空得像一张白纸……   
       她皈依了。
       我不懂佛，不敢谈佛，我怕我这个极俗的俗人玷污了佛的圣洁。然而，那天我不得不思考，不得不反问，自己到底信仰什么？最近读了《穆斯林的葬礼》、《额尔古纳河右岸》、《尘埃落定》，让我的心第一次进入了宗教的氛围，我实实在在地解读着那些信仰宗教的人们。我的道悟很浅，无法体会小说中的人物因何有着义无反顾的虔诚，也领悟不了宗教对于人生有着何等的开悟。或许，我的劣根太重，也或许，我不能放下，最终，我至今没有任何信仰。
       人是最怕没有信仰的。没有信仰，人就会放纵私欲；没有信仰，人就会道德沦丧。从小，我们所受的教育是把天主、真主、佛主当做迷信，我们不去信仰。于是，我们就成了毫无信仰的一代。悲哀的是，我们竟然没有给自己设定一个信仰，比如自己的良心，比如真诚和善良。所以，我们的眼里流出的再不会是清澈的湖水，而我们自己，早在自己的欲海里不知道淹死了多少回。
       那天是佛的一个什么节日，来寺庙的人很多。其中有好几个是我同学的母亲，她们白发苍苍行动迟缓，但个个眼神安详明澈。我的同学没有跟我叙述久别重逢，她打理照外一直忙个不停。当我向她告别的时候，只见她手里提着一只铁镐正要出门，她说她要去给鱼放生。身为坝上人，我深知冷冻寒天去凿冰的难度。四五尺的冰面。零下三十度的低温。一个瘦弱的女人。我开始为她担心了，看着她单薄的棉袄，我真想把自己的貂皮给她披在身上。但是，我最终没有舍得，因为我剩下的那层薄薄的纱裙根本不是冬天的对手。
       她扛着搞头走了。我发现她消失在白毛风中的背影越来越清晰，她一步步坚实地走着，绕过雪堆，穿过河滩。她一镐一镐奋力地凿着，一尺、两尺、三尺、四尺，终于一股清泉涌出了冰面。