被，伤过几颗心

水中花

    挂了电话，我的心在这短短时间内被洗劫一空。他醉醺醺的话，他微微颤抖的声音，他说他伤心了；他说当一个人伤心了麻木了还有什么是有所谓。所以现在，他结婚了有了爱他的人他爱的家。
    我能感觉到那些发自肺腑里酒后的真言。我能感觉到他念念不忘的就结束了一段苦苦的思念，痛痛的等待。我能感觉到他就是那样自然而然的带着遗憾，或许还有对生活从未泯灭的热情，娶了一直对他不离不弃的李姑娘——他现在未来的贤妻！我能感觉到，他为了得到一个没有他那么喜欢自己的人的心，所付出的努力与辛酸，他承受的痛苦与煎熬。我能感觉到，他憎恶透了一点点接近我的路上所经历的一切，甚至是怨恨。他愤恨的的努力虽然还是失去还是擦肩，却意外收获了许多受用一辈子的宝贝：譬如爱他的新娘，稳定的工作，满满的憧憬。我能感觉到他抑郁的背后充斥着自豪与刁难经历赋予他的一个男人该有的自信。他反复的说着：”希望你过得比我好，"他多年的等待，后来却还是子虚乌有的片段，对宿命默默的承受，我能感觉到他的不甘。.他纵使真的伤了痛了，他的心真的被我伤过，但那些年我们一起走过的青葱岁月，但那些年我们用纯真谱写的情谊，但那些年我们不可复制的真挚，那些让我足以相信他说了无数次的话：“希望你过的比我好。”
    我伤过他的心，还有几颗被无意中伤？我尽力控制情绪，好让自己幻想这是在讲述别人的故事，主人公是除了我和他以外的另外两个人。好让一段早已结束的电影不那么悲情。我从未想过的残忍，没有征兆的发生在那个躁动的夏天。我没有意识的举动，慢慢把一颗执着的心伤的透彻。该死的，你知道我不愿意看见你伤悲，你知道我不忍看你碎裂的心，你知道我不能允许长青的情谊里总是绷着伤的曲调。
    时光匆匆，搜遍所有可能的足迹，我们的喜怒哀乐被定格的太少。甚至于那个什么都没有的年代，我只有珍藏在抽屉里的冲洗出来的相片，就连这也没有带在身边。夜晚总是给情绪给眼泪太多可能，搅动平静的源头其实我也没有线索。他相册里我明知道没有要的，但走在他那清冷的街，读他学生时代的青涩，却莫名的心绪澎湃。在回忆里来回狂奔，表我无心伤害，这样够不够？
    远远街灯的光射得到大厅的走廊。昏黄的光被尘埃挤得模糊。冷风卷着月光要去哪里呢？别把我灵魂也带走了吧。
    喜欢一个人，是很奇怪的感觉。是心灵的召唤。他让你不会轻举妄动，他让你只衷心于那个神尽管那些赤裸裸的爱味甜美，尽管他们百般真心。他让你厌恶那些刻意接近你的人，不管是帅气，优秀还是财富，诸如此类都不能打动你的心，都不能让你回心转意。
    我总是对自己喜欢的东西充满狂喜。对自己想要的，即使遥远，我也博。对自己执着追的，就是再不可思议，我也想做一个女王，做自己的主宰，放任自己去拼命争取。我必须这样，因为这样我才能驽驾建立在稀薄物质、精神世界里的野心。因为这样，狂风暴雨的日子里，躲在一个人的屋子里我才会有安全感。是不是这些蒙住我眼睛的时候，你来了。错的时间遇见对的人，就差那么一点点的感觉。你足够优秀，谁让我如此偏执？
    缘分，就像普罗旺斯的薰衣草，只开一季。他，怎么能经得起错过？我们一起搀扶的岁月，一开始错过，就从此像撕裂的纸步步错过。一开始如若没有抓住，就再不用幻想奇迹会降临。于是，痛苦滋生，伴随时间与记忆蔓延，那是一辈子不能填满的洞，不能修补的伤！谁不是被伤过以后才懂得？如此那我也懂得，但我执拗的心要怎么才能许个承诺？
    天堂是活人到不了的地方。你情我愿，神仙眷侣凭你望穿秋水！我们这儿——地上人间，凡夫俗子总分分合合。爱，常常不是两个人的进行时。最怕一厢情愿。最怕抱盏孤灯，等一个没有给过你承诺的人。你把青春给了谁，去送给值得你付出的人。但你告诉我，我不是。
    他说起一个男人的责任，他说他会爱她给她温暖的家。没有在比这让我欣慰的事。我的心稍安了些。我知道对于我，只是他尚且疼的伤口的连带反应。本能的自然的，再别无其他。或许未来的某一天，当年少时的义愤填膺，渐渐消逝，他记忆画面里会有那些年青涩的苹果味道。他挽着李姑娘的手，抱着双胞胎宝贝，笑了：这辈子认识你，我愿意。