纵我不住，子宁不嗣音？

故乡的云

    青青子衿，悠悠我心。纵我不住，子宁不嗣音？就这样我不去找他，他就一直不联系我，不给我信息，僵持着，冷战到底。总是翻开通讯录，看着这个想拨通，或是发一句信息过去的号码，可是每次都是欲言又止。
    他其实也是个没有安全感的人，因为我一直不肯承认我喜欢他。原本一开始两颗心互相撞击的时候，从来都是无所顾忌，无法掩饰的，只不过一直以来我的爱情观有点偏执。我希望男生主动，男生先挑明，可当他含糊其辞的说着的时候，自己又怕表露出兴奋的感觉，又开始口是心非的拒绝。总想他冲动那么一点，顺从着我一点，再厚着脸皮固执一点。
我总是把爱情的灯挂的忽明忽暗，让他捉摸不透。都说女人心，海底针，男人心，难辨真。就这样我们互相猜忌的，而猜忌往往让我们变成了蠢驴。试图用小小的计量，小小的谎言去证实对方的想法。但这么多次经历告诉我，试图用谎言去证明猜疑的最后都会伤害人，证明如自己心里所想的那样，好的你开心，别人被愚弄会伤心，坏的结果你伤心，别人还全然不知。他来明，我来暗的，我证明的是一个心碎的结果，他却不知道，而他证明的是一个等待已久的答案，我却被玩弄一样，心里不免觉得气愤。当他真正猛烈地追击时，我却开始后退。也许等待太久的东西才得到，已经失去最初的感觉了！每次他的忽冷忽热，若即若离让我爱的越来越不踏实。反而他也觉得不靠谱。
    倘若我爱的不那么理智，不理智的知道这段爱情的利与弊，就不会等到结果快明朗的时候，徒然选择退缩。女人是一个感情动物，一旦陷入情网中，就会一瞬间变老。既多情，又容易动情，只要男人稍微多一点点关怀，多一点点的体贴，女人就深陷下去。我明确的知道，他可以许我未来。可是却不得不来个“但是”，但是我却不能给他未来。因为他当地的语言习俗我都无法融入，而他偏偏比我小，在很多方面，还未成熟，长辈都不希望自己的儿女走的太远，怕被欺负，怕受委屈。我不想自己为了一份爱情，割舍了自己的朋友和家人，去到另一个陌生的地方，被别人排斥，别人孤立起来。毕竟婚姻不单单是由两个人组成，对方的两个家庭还要融合。即使他真的很爱我，可难免在后面的日子里不会有矛盾，如果我受了委屈怎么办？该向谁说？
    从小受环境因素及农村传统观念的影响，不要远嫁他乡的世俗观念早已在我的内心根深蒂固。朋友和旁人的则说相爱才是最重要，毕竟家人朋友不会陪你过一生。就这样两种思想在心里撞击着，一是家人灌输的封建保守的思想，一是朋友灌输的自由奔放的思想。就像同时看郭敬明和韩寒的书一样，有点想走火入魔的感觉。再而自幼开始，一直活在父母亲的争吵，家庭暴力中。吵架是最寻常不过的，，打架，闹离婚，等到终于不再为柴米油盐酱醋茶争吵的时候，母亲却撒手人寰了。因为母亲已经去世，剩下父亲孤苦伶仃的一个，叫我于心何忍，让他自己一个人在家寂寞，孤独。从而深深的影响着我的爱情观及婚姻，不希望自己重蹈覆辙父母的这条路。从而让我追求的不再是物质上的爱情，而是精神上的给予。一个可以包容我所有的恶习，还有我的家庭的一个人。内心有什么想法都不会隐瞒透明的彼此，即使吵架过后还是有一个先低下头，迁就对方的。
    我知道他不会跟我吵架，因为每次我想吵得时候，他就立即挂电话，或者不作声，保持沉默。其实吵架并不是最伤感情的，最伤感情的是你想吵，对方不跟你吵，自己内心憋了一肚子的气想说却没有机会说出口的话，卡在咽喉里，冷战，冷战，互不迁就，产生分支，直到感情消失。婚姻中的七年之痒就是这样吵吵闹闹才磨合过来的。没有争吵的感情反而危机重重，因为没有沟通，不知道彼此内心的想法。而这些想法就因为没有过正面冲突，所以一直压抑在心里。为此，我常常辗转的夜不能眠。
对于爱情，选择之前必须用放大镜看清楚，而选择之后就要踏踏实实的维护好关系，不要抱怨别人，不要抱怨事与愿违，爱自己的选择，就跟爱自己一样。所以千万不要让自己后悔。既然我已经把着自己最不能忍受和接受的东西，已经在心中如同明镜了，自己也没有理由一直暧昧下去，让彼此越陷越深。
    生活中有很多事情是身不由己的，我们不可能做到十全十美，但是总会有一个自己坚定地目标，也许是很多微小的因素在制约着我们的选择，可我们如何让自己不后悔呢？恐怕没有吧？做与不做都会有得有失，选择和放弃都是一个重生的机会。锦绣年华里，有的是无果的爱情。我只能选择放弃爱情，做一个睿智的女子。让家人放心我出门在外，不会做出让他们伤心地决定。以前用着二十岁之前不谈恋爱幼稚的说法搪塞别人，二十岁之后，我用：“丧三年  常悲咽  居处变  酒肉绝”来搪塞我自己。不知出之谁人之口，但可以肯定“爱情本来就是一场毁灭，命烂的人等着被别人来毁灭，命的好的人来世上毁灭别人。”青葱岁月里，爱情只有两个结果，被伤或是伤人。
    人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。所以别羡慕我的自由，我的自由完全由于我的矜持，没有随波逐流所获得的。矜持貌似很高尚，其实却是最折磨人的，犹如忍痛割爱。我矜持做着一个孝顺的女儿，矜持着只谈一次恋爱，是那种以结婚为前提的恋爱，如果双方许不了彼此未来，那么我绝不肯下注。这么偏执的爱情观，固然我要错过很多人，因为内心极度缺乏安全感，考验期太长，从而使得对方越来越没耐心。不知不觉中我扮演了一个爱情上残忍的女人。
    每个人都像蛇一样有着自己的七寸，而我的七寸无畏于亲情和爱情。因为我已变成一个单亲家庭的孩子，我无法释怀对母亲的愧疚，所以牵扯着我的爱情。有太多的感情无法言说，有太多的失望无可逃避。无数次痛苦地徘徊在放弃与选择之间，悬在说与不说的边缘上，没有勇气去追求我的所爱，或是我爱的不够深。如果你知道这一切的一切，还会“纵我不住，子宁不嗣音？”