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标题: 亲爱的，你知道吗 [打印本页]

作者: 想哭就哭 时间: 2015-6-16 19:34
标题: 亲爱的，你知道吗
其实我很怀念从前的自己。并不是因为她足够美好，而是，她那么楚楚可怜，不懂自我珍惜。她那么单纯的执着追求一份完美的感情，让人觉得怜惜。可是有多少人，也曾经过爱情的伤，也正受着爱情的伤；不敢告别过去，不敢从头再来？可是我们总要学会妥协，很多时候、很多事情都不是我们自己能做得了主。因为我们是活在一个叫做“社会”里的人。我们的爱恨情愁，并不是自己一个人的事情。亲爱的，你知道吗？
　　
　　每个人都会有一段难忘的感情。初恋。或者不只一段。但我们的不再勇敢，却一定是一段感情造成的。
　　
　　我是在放弃初恋很长一段时间后才知道对方突然离世的消息。那个时候，我都快以为自己再也想不起他了。高兴的上班下班，快乐的写字画画。每天都过得非常漂亮。但是这所有看似美好的一切，都不足以给那个消息摧毁。发了疯般的哭闹，酗酒，然后疯狂的发着酒疯。我是在瞬间崩溃的。
　　
　　心里的阴影便这样种下了。非常害怕受伤，也害怕伤及他人，总会拿后来人和他做比较，就算是遇到了合适的，也只会第一时间逃离。总感觉天空中有一双怨恨的眼睛正盯着我。我想，他是不会想要我得到幸福的。有些谈爱色变的味道。
　　
　　最深切的疼痛，是不愿与人分享的。有些东西和身边的人分享也确实无益。我把那段感情深埋在心里，再化作一个个不得善终却有着美好过程的故事。无论如何，之前那个简单快乐的我，是再也寻不到了。
　　
　　不只一次说过要感谢那个容我发泄的地方。她让最初伤痕遍体的我找到了一个全新的寄托。虽然现在想来，那样的发泄也是伤身伤心的。每一次都需要揭开疤痕，近乎疯狂的敲击键盘，那些不得善终没有美好结局的故事才能出的来。但是，每次敲完最后一个标点时的虚脱，却能换来短暂的快乐和游离。我痴迷于这种近似于自虐的味道。
　　
　　得失总是相对的。虽然伤痕累累，虽然血肉模糊，却也因此结识许多因为志同道合所以一起用文字分享欢乐忧愁的朋友。这些充斥，是要挤出一点空间来存放，是可以把一些悲痛欲绝悄悄遣送出去的。
　　
　　但是对于爱情，却更加不敢有任何非分之想。就像你说的，痴迷文字的人是不易得到幸福的。或者因为爱情早被我们描绘得太完美，或者因为这描绘让我们懂得，爱情总是太伤人。
　　
　　有一段时间，觉得自己要看破红尘了。连文字也尝出了点出尘的味道来。现在回想，应该是受了那位入了佛门多年的旧友影响。
　　
　　一直喜欢一个人爬山。山不能太高，因为并不是个运动细胞多的人。却一定要足够清净，人烟稀少。身边的一些小山逛得烦腻了便想走得远些。就这样突然遇见了那个少时的好友。
　　
　　她青袍及地却不染尘埃，用世上最纯净的眼神那样微笑的站在神佛脚下看我。一刻的惊讶后便是满满的羡慕。那是一处青山环绕的寺庙，青烟缭绕，山泉叮咚，没有别处香火鼎盛的喧嚣，十足一个清净地。便爱极了这个山野小庙，一有时间便要以看旧友为名去一趟。
　　
　　和她的谈话，竟是俗事最多。而更多是她年迈孤身的父亲，她的母亲和弟弟在早年因意外离世。也是因为这个原因，再加情人突然叛离的打击，才使得她花样年华毅然循入空门。每次说起老父亲，她的眼里都会有一刻的迷茫不安。她说，这辈子唯一欠下的债只能下辈子再偿还了。
　　
　　我频繁的去，也不求神，也不祈愿。她应是懂我意思的。在她的促成下，一次求得支签来给她解说：目下如枯树。我的笑意还未来得急浮现。她又重复一遍：目下如枯树，目下，眼前而已，你还有太多尘事纠葛，早日回去，早日还清罢。
　　
　　再去，她便拒绝见我。
　　
　　家人是不太清楚我在外地工作几年状况的。但是再好的隐藏也会找到些许蛛丝马迹。他们尝试问我，却总被数句带过。我是一个不太会在家人面前说自己难处的人。
　　
　　最深的掩藏，却是为了聚集成一次最大的爆发。已经记不清是为什么，或者什么原因也没有，只是压抑得久了。突然在一个深夜里独自把整整一瓶白酒喝得点滴不剩。已经几年滴酒未沾的我，当然醉得不醒人事。
　　
　　第二天中午才清醒过来，母亲满脸焦急，来不急细问，匆忙叫来医生为我挂水检查。此后片刻不离的守了我一天一夜的母亲，无论我怎么玩笑都不再展露笑颜。只是嘴唇开合数次，却终究还是没有问出口。只是一声抱怨：明明有胃病的人，还这么折腾。不小的年纪，怎么不懂得照顾自己？
　　
　　那次之后，我在家里就再也找不出一滴酒了。也是在那次之后才觉察出自己的自私的。
　　
　　这么多年，早已经学会如何让自己在人前欢声笑语。却用一个不想有人为我担心为我难过的借口，一直活在自己的世界里，拒绝接受任何人给予的关心照顾。甚至家人，都被我隔离起来，不让他们轻意碰触到我的内心。虽然也在他们面前装得乖巧模样，可是那是爱我的家人啊！我的假装，他们怎么可能看不出来。
　　
　　才发觉，不只爱情不是自己能决定的事。活着，如何活着，也不是自己能决定的事。这种无奈让我感觉到无能为力。因为是来至最爱我的人，因为我已经无法拒绝爱我的人给我的关怀。我已经不能再给他们以冷漠，在他们满怀情深的时候。
　　
　　多像是一场预谋。刚把心灵冲洗干净准备迎纳阳光时，就突然跑进了一个人来。
　　
　　忽然变得很害怕抬头看天空，不敢看白云在蓝天浮动，不敢听小鸟在上面欢歌。就算是再欢乐，也要拽住轻飘飘就要飞起的衣角躲在角落里微笑。我不敢笑出声来。总觉得这是偷来的快乐时光，自己不该享受到这欢乐和甜蜜。怕突然吵醒那个掌管回忆的人，再给我贴回从前的咒语。
　　
　　心里总有两个小人在不停争吵，一个劝说，是到了放开从前的时候了，这一次一定要努力捉住幸福。另一个却仍在提醒，你怎么能忘记从前的伤痛和刻骨铭心？
　　
　　无法决择的时候，仍然会选择独自进一次山。山里仍然冷清。虽然清冷的环境能令我安静，却没有一点收获。下山时才在路旁看到一对相依席地的老人。白发苍苍。看到他们的时候，冬天的枯草和落叶好像都有了生气，因为那正在帮彼此理顺被风吹乱鬓角的颤抖的手；在夕阳下的两抹虽然单薄却散发无穷爱意的背影。当时的我脑子里只能想起一个词：与子偕老。
　　
　　我从来没有想过要把属于自己的与子偕老用在哪个人身上。就算是六年前的自己。那个时候太执着于爱情，而忘了爱情只是相伴一生的初始。在看到那对老人时，才好像突然明白了这个最浅显的道理。那个总会在午夜痛哭的女孩，那个会总会写长长的情书却不能让它们再有收件人的女孩，那个执意要追逐纯真爱情的女孩，瞬间就和自己没有了关系。
　　
　　人这漫长的一生，总要有个人陪着一起走到迟暮之年。如果六年前的自己懂得这个道理，或许就不会有那样一个结局。也不会令自己空置六年，毫无生气。像是突然缓过神来。从山上下来，心里那两个一直平分秋色的声音，总算有了要分胜负的模样。那个一直要我记住伤痛的小人越躲越远，终于再没有发出过声响。胜利的便一发不可收拾，不停的在摇旗呐喊。好像是怕我突然要改变主意般，不停的催我要鼓起勇气。
　　
　　电影院、书店、广场、公园，像所有普通情侣正在经历着的一样。我正在肆意的享受这六年后的第一份甜蜜。我不能预知未来。一直生活在过去的忧伤回忆里，我也不懂得如何去经营感情。年长后的我们，更不可能再像年轻时那般，爱得死去活来。但至少，我们都已经在学着从过往里走出来，都有一份只为了以后的努力。
　　
　　虽然已经找不到白衣少年，也不会再有放下一切，只为骑着自行车看油菜花的浪漫。虽然这和梦想中的爱情确实有一点差距。但现在的我已经愿意这样脚踏实地的活着，我愿意努力的走出从前的自己。
　　
　　不要再为过去失神难过，不要因为一次的失败放弃所有可能的幸福。我们的未来还有长远的距离，我们祝福许多人，那个离我们而去的人也会祝福我们。要相信一定能得到幸福，就算它平常普通，就算它微不足道，只要我们相信它的存在，它就一定能有耀眼光芒。

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