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标题: 城市孤独患者 [打印本页]

作者: 十月未殇    时间: 2014-11-19 11:03
标题: 城市孤独患者
  每个人心里都会有一个地方,它远离城市的霓虹,我们不在乎它的大小,在乎的仅是能让一颗孤单的心得到慰藉的地方。
  
  掏出手机看时间,时间已经快到凌晨,可我依然没有倦意,像个幽灵在城市荡来荡去,我想我是个城市孤独患者,走完一条街,串完一道巷,依依不舍陪我的只是帆布包上的那只卡奇玩偶。
  
  最近,朋友说我特别怀旧,仿佛像个没有进化成人的猩猩,和周围的环境格格不入。朋友说的没错,多年以前的黑白老照片,八九十年代的港台红歌都迁就着我泛滥的感性绪。
  
  头顶的天空像一片湛蓝的湖,湖中流着粼粼的云,看着发生在天边和山后的日升日落,很多时候,简单平凡的自然现象却让我莫名的想上半天,我翘首并试着以不同的角度观望天空,多么想看到幸福的兆示,可终究没有,有的只是眩晕。
  
  今年夏天3D版的《泰坦尼克号》上映,单位给大家定了周末的电影票,其实自己以前已经看过,不去又觉得浪费,所以去超市买了很多零食,闷头闷脑的扎进电影院,熟悉的主题曲响起,慢慢的我的注意力开始集中起来,看着男女主角凄美的爱情,我没有伤心,看着震撼的3D效果,我没有惊叹,只是习惯性的看了看右手边的座位。
  
  我开始怀疑周围同事每一段恋情开始的原因,我在工作上的游刃有余却没有反映在我的爱情上,看过钱钟书的《围城》我想我的周围也有那么一座城,把我与世隔绝,我败给了我的懦弱和自卑,我太过小心一切事物的开始,所以我的生活总是围绕着一个点,做着没有什么实质性进步的圈行。
  
  我想试着改变我的生活方式,我想这样我会好过点,至少表面上让大家知道我一切安好,因此,我学会像男人那样吃烧烤喝啤酒,说话高亢,时不时的把闺蜜叫成自己的兄弟,这样的生活确实达到了我预期的想法,但我的心灵告诉我:“其实你很空虚!”。到底我还是伪装的好累。
  
  出租车上经常放着电台里的歌,听着那些曾经经常听的歌,平静的心倏地起了波澜,眼睛不自觉的湿润了起来,在最美时光里听的歌,现在却成了比任何伤害我话语更具伤害力的利器。
  
  自己一个人时总是低着头敲打着自己的手机,不管是在熙攘的公交站牌下,还是在寂静的咖啡店里,在我上班的时候,每次都要经过那条街,今天突然抬起头揉揉酸痛的眼睛,望着车窗外变换的景色,突然觉得好陌生,原来自己一直沉浸在自己的世界,那个3.5寸屏大小的世界里。
  
  七月过去了大半,近些日子下了些雨,溽暑的天气却没半点好转,一幢幢的大楼就像动漫《奥特曼》里的巨大怪物,在阴沉的天宇下招摇过市,于是,我便锁了门,关了窗,打开音响,单曲循环着侃侃的《大礼堂》。
  
  记得刚毕业那会儿,还会经常想起大学里的那些难忘时光剪影,但现在每天忙忙碌碌,一心为生计奔波,已经没有余力回忆。
  





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