怀念我的姥爷（阮文全）
他是一个好人。
他是一个窝囊废。
他是一个药罐子。
他是我的姥爷。
姥爷离开我们已经整整十年了，但是他仍然会很自然地出现在我的嘴边，我的脑海 ，就像是在履行他的义务，随时待命，在我有需要的任何时候出现……
姥爷的去世,真是一件让我不愿提起,又常常不经意间在脑海闪过的事。关于姥爷的去世，对自己有太多的懊恼，萦绕在我的心间，总也挥不掉。那个不平凡的我本该模糊的夏天的离别，竟成了我和姥爷的永别。我后悔我当时竟然轻松的欺骗他对我的挽留。我撕心裂肺的痛，我希望人世间可以有一个通过折磨我而减少我对姥爷的内疚的东西，然而上帝吝啬的没有给我这样一个东西，如果有的话，也只能是痛苦本身。
姥爷是一个普通的农民，他的平凡就像草丛中的绿色，大海中的水滴。姥爷的生活是艰辛的，更可怜的是他有一个多病的身子。但姥爷对生活的渴望异常强烈。或许正是这种渴望让他在清贫的生活中能够 “苟延残喘”几十年。
姥爷是一个矛盾体，一家之主的地位和病弱的身体将他扭曲的夹杂在中间。姥爷善良的有些懦弱。几十年来，他只是被儿孙供养与哄骗的角色。记忆中他只是坐在炕上，接受别人的伺候，除此之外就是他永远说不完的对儿孙们的关切的话，听起来是那么的无聊，那么的“弱智”，那么的让人反感。是呀，就是这些话，姥爷对我们说了一遍又一遍，曾经它是那么的廉价，而如今它又是如此的珍贵，珍贵的让我用一生的精力都无法得到，它又是如此的可怕，每一次在脑海中的出现都能将我的心深深的刺痛。
姥爷身体好时，喜欢在村头坐着。严重的耳背让别人不愿搭理他，他只是一个人静静的坐在那里，或看着行人，或低头沉思，就那么呆着。姥爷当时是否有自己的世界，他在想什么，或许他什么都不想。每当我出现在村头的时候，姥爷就会站起来，乐呵呵的往家走，不管自己的思想正在天上飞翔，还是在五洲云游，他都会愉快的中断这一切。
我是家里第一个大学生，是姥爷的骄傲，然而姥爷病危的时候，坚决不让家人通知我，怕影响我学习，在他看来，他的生命抵不上我的学业受到的一点影响。（姥爷啊，你可知道，写到这里时，我的眼里噙着的泪花为什么闪烁的如此强烈吗？）
姥姥说：“你姥爷走的那几天，天天念叨你，说你念大学，有出息，不用回来看他，别人就不行，必须回来。他还说你戴着他的一块手表，你说还他的，但他不要了，给你了，还说……”姥姥啊，同样亲爱的姥姥，别说了好吗？你可知道泪水已将我的心淹没。
姥爷去世后我回到家乡已是第二年的大年初一，距离姥爷去世已经小半年了，那年的雪下了又下，皑皑白雪下整个原野显得更加安静，我在姥爷的坟头号啕大哭，膝下厚厚的雪慢慢融化，露出姥爷那慈祥的永恒的坚毅的笑，在我的心中铸成最刚硬的丰碑。
姥爷去世已经有段时间了，曾就说过一定要为姥爷写一篇文章，用我拙劣的文字将我对姥爷的感情真实的记录下来，因为我相信如果我不写，再也不会有第二个人这样做。然而姥爷在我心中就是英雄，我不会让他走得不留痕迹的。今天，在姥爷去世十周年之际，在这个风雨嘶吼，云黑天低的晚上，我再一次重温了和姥爷的点滴，姥爷的形象又清晰的出现在我的眼前，使我懂得了成为永恒的往往是那份执着的善良。姥爷没有文化，不会用文字修辞来给我们留下什么，于是，他用一生做了诠释。
阮文全
2017年6月29日
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