偶尔也脆弱
2010年的九月二日对于我来说是个不同寻常的日子,这一天是我人生的分水岭。
曾经的我活泼好动,热情爽朗,笑声在空气里飞扬;做事雷厉风行,从不拖泥带水,骑着电动车驰骋于东西南北,除了认真上班就是为家人朋友奔忙。 9月2日前还信心满满的,努力完成自己制定的三年家庭规划,每天快快乐乐上班,不遗余力拼搏。孩子如愿当上了兵,家里如愿盖起了楼。7月,自己辛苦奔波,装修好了新房,搬了进去。虽然劳累,但是开心,惬意。每天笑意盈盈,口不离曲。
9月2日,一场飞来横祸,断送了我的自由,车祸无情地夺去了我的双腿,使我饱尝了痛叫什么,失意是什么滋味,绝望是什么感觉...虽然每天极力运用阿Q精神胜利法调动自己的情绪,听从家人朋友们的劝慰,尽力想象未来的美好生活,尽力想要把自己阳光灿烂的一面展现,但哀婉和脆弱也是不可避免的...朋友劝慰我,说我有许多值得快乐的理由,我也明晰,并努力去构想未来的美好生活。然而残酷的现实摆在眼前,任何一个有意识的人怎么能不伤情?我快乐地外表下掩藏着的是一曲悲歌...
然悲伤是无济于事的,我还有许多未尽的责任:年迈的老妈,未成年的儿子,下岗多年朴实憨厚的老公,还有其他亲人...他们需要我,希望我快乐坚强。所有关爱我的朋友们也不愿意我从此一撅不振,因此,我必须坚强!我彻悟,既然结局不可更改,那能够改变的只有自己的心态,乐观面对,与苦难坚决抗争,给自己,给大家一个艳阳天!我也知道,生命给予我的磨练,没有人能够代替我承受,也没有谁可以改变它的存在。所有如山峰一样横亘在我生命之中的障碍、痛苦和磨难,我都必须跨越和战胜,除此之外,我别无选择,我必须更勇敢更坚强更无畏.
一天晚上,一个跟我伤残程度接近的病友来找我聊天,她的软弱,她的无助,她动不动就会流的泪也感染了我,使得我的情绪也一落千丈。其实我也没有多刚强,一直有意的把受伤的心装进一个貌似坚硬的壳中,然后深藏,从不敢轻易触摸。而今,病友的话如一刃利剑,轻易划开了那壳,血和着我们的回味一滴一滴渗出。我们的疼痛,我们的感受,我们的思绪何其相似,感同身受;不同的是我没有在任何人面前掉过一滴眼泪。她走后,我的心情还沉浸在刚才的苦闷中,恰在这刻,老公习惯性地让我挠背,他撩起衣服弓着背等了半天,我却无动于衷,他不知道怎么了,也许心情也郁闷吧,竟鬼使神差的发了火,没听清骂了句什么,随后冲出屋去。
自遇难后,我还没有遭遇过这样的待遇。新伤加旧痛,我感到了从未有过的伤心,泪噙着,眼皮实在承受不了那水珠的重荷,扑簌落下,一颗,两颗,然后连起来。像断线的珠子,任由其经过鼻翼,滑过嘴角,最后归入颈项。他也许不放心,一会儿又回来了。看到我这样,急着认错。我愈加伤心,眼泪由断线的珠子变为两条线,轻轻地滑行。他无奈又出去。如此多次。其实我不是生他的气,他已经付出很多了,他也很不容易,我该感谢他的。我只是因了他的发火,更加触动了一直故守的那个内心深处不敢越雷池一步的壳,它彻底地被打开,把我所有的伤痛和苦难都裸露出来:从刚遭遇车祸到受伤住院的五十三天,每天从凌晨到夜澜人静,每一分钟所承受的痛不欲生的情节,如电影在重新回放。想象一下,从鬼门关里转了一圈,醒转,刚刚知道两条腿都高位截肢,一摸空当当的下身,那时万念俱灰的我。看到围了一圈远道赶来的至亲,却要在众人面前表现出超乎常人的镇静那种矛盾。我不是没流泪,而是由泪水凝成了血水直接由泪腺流到心脏,又化成了一把锯,割扯并撕裂着我的心。这种伤痛至今也没有愈合。三次手术,术后反应所经历的痛楚,清晰记得。分分秒秒的疼痛让时间变得格外漫长和难熬,那疼痛完全统治了我,让我根本无法思想,也无法分散和转移注意力,我的心里,头脑里,都被一个“痛”字铺天盖地的占满了,因为疼得根本无法入睡,就只能躺在那里一分钟一分钟捱着,看着窗外一点点地亮起来。
夜是那么的漫长难熬,黑暗中,我睁大眼睛静听着人们此起彼伏的呼噜声,心底便弥漫着一种深深的悲哀和清醒,真希望这是一场梦,我在不断地祈祷,让这些痛苦快点结束吧.常常缩在被子里,看着窗外的天一点点亮起来,我似乎沦陷在折断浆又失去帆的险境里,没有安全感和方向感,在一波一波涌来的浑浊的浪头里感到了窒息,仿佛无形中有一种我驾驭不了的强大力量,正一点一点摧毁我对于生命的全部力量……住院前期,每天两个手几乎二十三小时都在打点滴,针眼像筛子,密密麻麻,臂部肌肉越来越硬,那种难以言传的痛苦至今心有余悸。这种情况一直到一个月后才稍有减轻。后来,白天跟病友说说笑笑,看看书,偶尔有朋友来看望,时间过得快些。晚上依然难捱。虽喝了强力止痛药,好不容易眯着,很快又被嘣的一下弹醒。可能是受损的神经在弹动,把残余的腿高高的弹起,疼痛过后又眯糊着了,然后又被疼痛折磨醒来,如此往复,连一夜好觉也没睡过。患肢痛的感觉千奇百怪,难以用准确的语言来形容,有时觉得伤口裂开了,被人用细绳紧勒着往下拽,然后“哧”的一声彻底撕开,那种撕心裂肺地疼占据了整个身心;有时觉得有无数个钢针在猛扎脚心,会疼得不由自主发出“嘶嘶”声,有时觉得有人用细线捆住了脚趾,脚又麻又胀……这种种痛楚至今仍然有,更让我噤若寒蝉。开黑车的肇事车主耍赖皮,半年多了也没有赔付,同样的伤情,别人得到了一百多万赔偿,而我连十万都没能得到。两条腿没了,一个健康活泼的人成了残废,从此与自由与幸福擦肩而过,后半生的生活无着,试想谁能甘心?再加上一直在意的朋友正在或已经远离,让人感到犹如离群的孤雁,没有航标灯的夜行船……
想到一种痛苦,心脏就会有一阵被电击中的感觉,然后那痛楚那麻木由心脏出发,如电波传向四肢百胲,尤其是残腿又胀又麻又痛,这样的痛楚一拨一拨袭来,席卷了我的自信,自尊,摧毁了我的坚强,毅力。不知何时,软弱被困意取代,夜半醒来,触摸到了瀛湿的睡衣。忽然间羞涩于自己的脆弱,伤心半宿,弄得心力交瘁,眼皮也有些浮肿,又有什么益处呢?不该失去的已经永远无法复原,不该承受的苦难早已饱偿,忧伤难过只能是自己在往没有愈合的伤口再撒把盐,痛楚只有自己偿受。
我明白,至少,我还有一息尚存,还能看到这个世界花开花落和云卷云舒。平日里,人们都在追求附加在生命之外的种种幸福,却很少意识到生命本身即是幸福。不是吗?能够每天感受到温暖的阳光,能够看见月亮的阴晴圆缺,能够穿枝拂叶,能够谛听悦耳的鸟鸣,能够在微风细雨中漫步,能够每天和亲人团聚,能够每天欢笑,歌唱,这不正是生命给予我们的幸福感吗?
我清晰地感觉时间的流逝。历史滚滚向前,并不记录渺小的个人悲剧,而个人都不过是历史的匆匆过客,是宇宙中的微尘。我的心底飞舞着一片缤纷的火花,他们如涟漪般渐次扩大,将我的心也辉映得明亮起来。
不禁握紧了拳头:以后当自强!
别了,灰暗的心!
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